Я ужасен...

Ты читаешь то, что уже сгорело....

Каждый день, открывая глаза, я ощущаю то, как весь мир идёт на меня войной. Всю жизнь я веду войну не только с миром, но и с самим собой. Моя сила не в мышцах или разуме, а в том, что я упорно продолжаю сражаться и не сдаюсь. Иногда мне приходится побеждать самого себя в том, чтобы просто подняться с кровати, затрачивая на это огромное количество ресурсов, в итоге могу весь день быть разбитым и уставшим, но вышедшим победителем из этой схватки. Стал бы кто-нибудь сражаться на моём месте, зная, что не взирая на огромное количество побед в боях, он всё равно так или иначе, потерпит сокрушительное поражение в этой войне? Думаю, что не много нашлось бы смельчаков, но даже трусом быть — нужна смелость.

Меня всегда интересовал один вопрос, почему люди всегда хотят быть кем-то, но не собой? Они живут чужими жизнями, подражают кому-то, во многих совершенно нет индивидуальности и своих идей. И при этом они стремятся переделать тех, кто пытается остаться собой. В нынешнем мире, быть собой это преступление. Именно по этой причине я часто прибегаю к обману, чтобы не разрушать людское мнение обо мне и их ожидания, если они сомневаются во мне, я не стану разубеждать их в этом. Многие не знают, какой я на самом деле и кем я являюсь, как и я сам. Взаимоотношения с людьми одна из главных моих проблем, но дело вовсе не в людях, а во мне. Это я не умею быть человеком, среди людей я монстр. Для меня этот мир чужой и я не могу найти себя в нём, у меня нет ничего, для чего мне бы хотелось жить, как и нет того, за что можно было бы умереть.

Я часто сам себе противоречу, знаю, причина в том, что не могу найти своё место, потому что его никогда не было. Жизнь торчит раскалённым прутом между моих рёбер, скользит бритвой по венам, удавкой затягивается вокруг шеи. Иной раз кажется, что мучения никогда не кончатся и страдать придётся вечность. Возможно у меня паранойя, но даже в окно не могу посмотреть без того, чтобы не ощущать на себе злорадство этого окна. Оно будто само пытается посмотреть в меня, найти слабую сторону и нанести превентивный удар, чтобы я больше никогда не оправился.
Неврастения снова незаметно проникает в меня. Опять проваливаюсь в нору, где меня ждёт бесконечное падение. Снова начинается битва с самим собой, которую я веду в одиночку. Смотрю в зеркало и вижу себя, и это меня пугает больше всего. Нет того, на кого можно взвалить все свои проблемы и несчастья, с ужасом осознаю, что вина за всё, что случилось и чего ещё не произошло, полностью лежит на мне.
Когда я теряю мотивацию, интерес и смысл жизни, то я нахожу волю к жизни в своих страданиях. Единственное решение, если клинок торчит наполовину в теле, надавить и вонзить его по самую рукоять, чтобы всё прекратить...

Переодически оказываюсь в какой-то странной иллюзии, где я писатель и сжигаю всё написанное в кострах. Эта иллюзия настолько реальна, что её можно принять за реальность, я слышу запах леса и шум ветра, но там нет моей боли и страданий, поэтому быстро осознаю, что это иллюзия, возможно порождённая моим больным разумом. Я всё пытаюсь рассмотреть, что написано на тех листах, которые беспощадно бросаю в огонь, так же, как выбросили меня в этот мир и в эту жизнь, где не понимаю, что должен делать, но все мои попытки хотя бы что-то уловить в тех листах, безуспешны. Возможно, просто не понимаю, что пытаюсь найти на самом деле, что мне всё таки необходимо. Однозначно мне нужен покой и умиротворение, но как всё заполучить, если внутри меня настоящий шторм?

В комнате стало слишком душно. Нехватка воздуха вынудила меня перешагнуть через страх, подошёл к окну, открыл его, и на меня хлынула прохлада. Я перегнулся через подоконник, посмотрел вниз и увидел пропасть. Эта пропасть была живой и смотрела в меня, как настоящий монстр. Она не желала мне зла, потому что я такой же, как она. Во мне нет глубины, есть только бесконечный ужас неизведанного...