НОВЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Не могу не поделиться. Короче, моя дочь познакомилась с пареньком в интернете. Неделю в переписке. Учится в милиции. Недели две общаются. Не виделись ни разу. Сегодня моя, вечно голодная студентка, пожаловалась ему, что еда - одни макароны. Полдвенадцатого ночи у них. Сидит, готовится к экзаменам.

Вдруг этот паренек звонит ей (никогда не виделись!) и говорит:
- Выходи! Пельменей принес тебе.

Спрашиваю ее, сырых или вареных. Говорит, вареных. И сказал, что не уйдет, пока ее не накормит.

Чем там дело кончилось, я пока не в курсе, телефон молчит. Сейчас, наверно, сидит и решает, что делать: идти за пельменями или макароны свои есть. Сказала только, что так к ней на свидание еще никто не приходил. С пельменями.

* * *

Яжмать поневоле.

Случился вчера забавный казус. Спешу через эстакаду на электричку. Краем глаза замечаю девушку с коляской, которая кряхтя пытается спустить детский девайс с лестницы. Колеса не попадают в колею, и она безуспешно мостит её по ступенькам. Народ спешит мимо, и никто не замечает её проблем. Сердце моё не выдержало, и хоть я и с тяжёлой сумкой (привет, овощной рынок на Лосинке), предлагаю свою помощь. Мамаша с радостью соглашается, и я берусь за низ коляски, вместе дело пошло быстрее. Спускаемся под мои причитания "воооот, ну и народ нынче пошёл, никто даже помочь не остановится, мужики тем более" ... Люд делает вид, что не слышит. Но тут, у мимо проходящего парня просыпается совесть, и он подхватывает верх коляски у девушки, он крепкий, и вдвоём, с такой тягловой силой, мы мигом спустили коляску с ребёнком. Мамаша семенит за нами следом. Спустившись, я замечаю, что у малого сползло одеяльце. Поправляю, и ухожу в закат. Слышу в догонку голос парня:
- Женщина, куда Вы? А как же ребёнок?
Засмеялись с мамашей мы одновременно.
Помогайте людям!

* * *

И такое бывает

На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.

Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колёсам, ещё раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.
Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.

Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.

Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.

* * *

Вдова и студент

Начну трагично.
Мы тогда проходили практику в каком-то рыбхозе и изучали обитающих там птиц. Так вот - мой вам совет - никогда не травитесь таблетками. В студенчестве, не зная кому и что доказывая, я выпил, на спор, девять таблеток димедрола. Помню, как рука с сигаретой начала тяжелеть. Я пошёл спать - в здании детского садика меня ожидал надувной матрас и кровать. А вот дальше... Это была борьба со смертью - ничем другим я это обозвать не могу. Пришли ребята и начали обсуждать, как надо мной подшутить - может вынести кровать вместе со мной на улицу?
Я всё слышал, но у меня не было сил даже на то, чтобы открыть глаза. В этот момент я боролся. И смерть, сволочь, давала мне прикурить по полной программе.
К слову, ребята меня вытянули вместе с кроватью на середину автомобильной дороги (ездют там о-очень редко). Я, естественно, был в отключке.
Как оказалось - напротив жила вдова в возрасте 35 лет. Проснувшись с утра она увидела это непотребство и, чисто механически, выбежала и начала оттягивать кровать со мной не в сторону детского сада, где ночевали студенты, а в сторону своего дома.
И тут (я повторюсь, что я всё видел (небо), слышал, но ничего не мог ни сказать, ни пошевельнуться) на дороге появляется председатель колхоза на "Ниве" с главным агрономом.
Я только слышу:
- Прокофьевна. М... Я понимаю, что у тебя 5 лет мужика не было. Но вот так красть пьяных студентов.... Им завтра свеклу сажать.

* * *

Женская логика

Работаю в аптеке первостольником.
В большинстве аптек обычно готовят разного рода коктейли: кислородные, молочные, фито и т.д. Вот и у нас подобное есть.
Заходят две девочки лет шести-семи где-то. Заказали по коктейлю и, пока я делаю его, рассматривают трубочки. Краем уха слышу их диалог:
- Знаешь, у них трубочки как в KFC.
- Наверное, они у них купили.
- В KFC ведь не продаются трубочки.
- Значит, украли.
Я поднимаю голову, а на меня смотрят четыре маленьких прищуренных глаза.