1 ноя 2021 
Zzmeeeeeeiiiiii 
:
Zzmeeeeeeiiiiii : Байки 100+
1. Коллега реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать...
2. Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила). Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!) Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)
3. Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы - А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.
4. " Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
5. Mужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и ср#т. Смотрит чел на мужика и говорит: - А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..
6. Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы "х*р". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные
всхлипы... И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
7. Похоронная контора. Сидит скорбных дел мастер, вяло курит. Жизнь уже несколько недель как незадалась. И вроде мрут люди исправно, но как то все мимо кассы: то старички, то в другую контору "уходят" жмурики. Бабла, короче, нет...
Тут рапахивается дверь и вкатывают носилки с телом. За каталкой - несколько конкретного вида "братков". Берут похоронщика в оборот и сказывают:
"Тут, понимаешь, какое дело. На стрелке брата нашего завалили. По глупому подставился... Но, надо по человечески похоронить. А тут, понимаешь, какое дело - он на стрелку приехал непонятно откуда. Так то он конкретный пацан был по жизни, и вел себя по-мужски и одевался как должно. А на стрелу приехал - как клоун: какая-то рубащечка голубая, пинжачок зеленый, брюки в полоску, шузы странные с пятнышками разноцветными - попугай, одно слово. Хрен его знает, откуда он примчался в таком виде, а спросить не успели. Но надо в последний путь обрядить по форме! Вот тебе 3 штуки гринов, ты ему темный костюм в полоску купи, галстук, рубашку белую, штиблеты лакированые - чтобы в гробу как человек лежал! Люди прощаться придут, должно быть не стыдно! Понял?!"
Похоронщик кивает, понял, мол. Братки уезжают. Похоронщик их проводил, вернулся и думает: "Ну, за полтора косаря я его по-любому одену, кто там смотреть на этикетки особо будет. А полторашка - в карман. Нормально!"
Только собрался приступать - снова дверь нараспашку, и снова - каталка с новым жмуриком. За каталкой - приличного вида парень с девушкой.
"Здравствуйте! У нас тут горе произошло! Клиент умер! Мы брокеры, вели дела этого человека, деньгами распоряжались. Сидел он у нас в офисе, а тут информация, что дефолт в далекой стране, где у него интересы были. Сгорели большие деньги. И... не выдержало сердце. Прямо в офисе и отошел... Но, мы с ним много лет работали, подняли на нем нормально, решили в качестве последнего долга за свой счет похоронить."
Похоронщик кивает, понимаю, мол.
А брокеры: "Но... Как бы это правильно выразить... Он по жизни отличный мужик был, веселый, жизнерадостный, тратил деньги со вкусом, одевался ярко. А в тот день, как чувствовал, пришел в офис в темном полосатом костюме, галстук зачем-то нацепил, лаковые туфли - бред! Никогда он таким не был. Вы его в последний путь обрядите так, как жил он - ярко, весело! Купите ему яркий пиджак, голубую рубашку, брючки повеселее, обувь нестандартную. Вот 3000 долларов, должно хватить. Постарайтесь, пожалуйста! Ок?"
Похоронщик кивает, понятно, мол, хватит денег, обрядим как положено, не беспокойтесь, краснеть не придется! Езжайте спокойно!
Молодые люди уходят.
Похоронщик садится на стул, закуривает.
"Вот, - думает, жизнь поперла! ШЕСТЬ ШТУК ЗЕЛЕНИ в кармане, а делов то - две башки перешить..."
8. Из жизни.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...
9. Приятель с Севера звонит, говорит:
-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни
одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
-Почему?
-Ну я же говорю: кошек нет...
10. Рассказ подруги.
Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?
11. Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... но это была прелюдия...., а теперь людия:
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
12. Дочка моя купается на пляже с бабушкой (мамой моей соответственна) ну все нормально...рядом молодой папанец пытается утащить свое непослушное чадо домой не помогают ни уговоры ни другие меры воздействия, под конец это чадо заявило никуда не пойду потому что есть хочу...ессна папанец громко пообещал накормить ее п@@лями по приходу домой.....Увел....
Моя доча: - ба, чет я кушать захотела ...
бабушка:- там яблочко возьми или печеньку в сумке...
доча: - не ба, чет не хочется, купи-ка мне лучше пи@юлей...ни разу не пробовала......(у бабушки истерика от смеха)
13. Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.
14. Пришел как то ко мне в лабораторию друг Серега. Достал литр. Мужики на него с уважением посмотрели. Стали водку разливать, а сереге стаканчика не хватило. Ну не в пробирку же наливать у всех замешательство, предлагают предлагают Сереге свои стаканы. Но Серж берет воронку затыкает пальцем дырку и говорит: Наливай. Налили чокнулись все выпили и на Серегу смотрят, он подносит воронку ко рту, но не краем раструба, а трубкой и отжимает палец, водка делая бульк вливается прямо в горло. Серега до сих пор на биофаке в авторитете.
15. Есть у меня одна знакомая - гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах - 58. (это точно, на моих 54 ее рубаха висела, как на вешалке). Да еще и голос, как у Ф. Шаляпина.
Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие пид@р@сы, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачиваетсяи в полной тишине (басом!) говорит.:
- Мужик! Ты скоро умрешь...
Мужик встрпенулся:
- Эт почему?!
- Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ...
16. Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская жопа.
17. Сидел и ждал очереди на прием к врачу венерологу. Впереди меня сидел парень. Судя по настроению, он собирался не к врачу, а, видимо, ждал кого-то, кто у врача в это время находился. Минут через десять открывается дверь, и выходит его друг с очень довольным лицом. Бурная жестикуляция руками от радости, далее следует фраза, от которой я просто лег:
- Врач сказал, что все нормально, просто мозоль натер.
18. Собираемся компанией. Есть у нас товарищ один, который пришёл с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали.
Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен".
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онaнизмa сделали его руки крепче, чем сталь.
19. Была у нас детская коляска, классическая: громоздкая, лежачая, не складнàя. Поломалось у неё однажды колесо. На рынке по какой-то причине колёса продавались пàрами. Ладно, сломанное я заменил, а второе так и валялось.
Настало время коляску продавать. Пришёл покупатель по объявлению, заплатил. Прежде чем попрощаться, я лезу в закрома и торжественно вручаю ему дополнительное колесо:
- Вот, запаска!
Он аж расплылся в улыбке, но ответил достойно:
- А как насчет комплекта зимней резины?
20. Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
21. О размерах
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
22. Встретился со старой знакомой, уже 20 лет живущей в Америке. Ей там пришлось многое перенести. Оставшись без денег, с сыном подростком, стала работать в кафе, кем-то вроде помощника повара. Дела у владельца шли неважно, думал закрываться. Повар попал в аварию, пришлось срочно заменять. Случайно зашедшая группа мужиков, заказала сэндвичи к пиву. Из-за недостатка заготовок, которые делал выбывший повар, не нашла ничего лучшего, как положить на кусочки хлеба, местную разновидность сайры. Закуска ушла влет, потребовали еще. Глядя на это стали заказывать и другие. Вскоре русский сэндвич стал стабильно востребованной закуской. Сейчас она сама имеет сеть кафе. С русским опытом не пропадешь.
Всё. Спасибо, Читающим, Смотрящим и Улыбнувшимся !!
Пост создан по материалам свободного доступа с общедоступных ресурсов
Улыбнулся сам - улыбни другого!
ССЫЛКА НА ТОГО ЖЕ АФТОРА
100+ Яд в сердце
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать...
2. Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила). Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!) Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)
3. Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы - А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.
4. " Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
5. Mужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и ср#т. Смотрит чел на мужика и говорит: - А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..
6. Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы "х*р". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные
всхлипы... И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
7. Похоронная контора. Сидит скорбных дел мастер, вяло курит. Жизнь уже несколько недель как незадалась. И вроде мрут люди исправно, но как то все мимо кассы: то старички, то в другую контору "уходят" жмурики. Бабла, короче, нет...
Тут рапахивается дверь и вкатывают носилки с телом. За каталкой - несколько конкретного вида "братков". Берут похоронщика в оборот и сказывают:
"Тут, понимаешь, какое дело. На стрелке брата нашего завалили. По глупому подставился... Но, надо по человечески похоронить. А тут, понимаешь, какое дело - он на стрелку приехал непонятно откуда. Так то он конкретный пацан был по жизни, и вел себя по-мужски и одевался как должно. А на стрелу приехал - как клоун: какая-то рубащечка голубая, пинжачок зеленый, брюки в полоску, шузы странные с пятнышками разноцветными - попугай, одно слово. Хрен его знает, откуда он примчался в таком виде, а спросить не успели. Но надо в последний путь обрядить по форме! Вот тебе 3 штуки гринов, ты ему темный костюм в полоску купи, галстук, рубашку белую, штиблеты лакированые - чтобы в гробу как человек лежал! Люди прощаться придут, должно быть не стыдно! Понял?!"
Похоронщик кивает, понял, мол. Братки уезжают. Похоронщик их проводил, вернулся и думает: "Ну, за полтора косаря я его по-любому одену, кто там смотреть на этикетки особо будет. А полторашка - в карман. Нормально!"
Только собрался приступать - снова дверь нараспашку, и снова - каталка с новым жмуриком. За каталкой - приличного вида парень с девушкой.
"Здравствуйте! У нас тут горе произошло! Клиент умер! Мы брокеры, вели дела этого человека, деньгами распоряжались. Сидел он у нас в офисе, а тут информация, что дефолт в далекой стране, где у него интересы были. Сгорели большие деньги. И... не выдержало сердце. Прямо в офисе и отошел... Но, мы с ним много лет работали, подняли на нем нормально, решили в качестве последнего долга за свой счет похоронить."
Похоронщик кивает, понимаю, мол.
А брокеры: "Но... Как бы это правильно выразить... Он по жизни отличный мужик был, веселый, жизнерадостный, тратил деньги со вкусом, одевался ярко. А в тот день, как чувствовал, пришел в офис в темном полосатом костюме, галстук зачем-то нацепил, лаковые туфли - бред! Никогда он таким не был. Вы его в последний путь обрядите так, как жил он - ярко, весело! Купите ему яркий пиджак, голубую рубашку, брючки повеселее, обувь нестандартную. Вот 3000 долларов, должно хватить. Постарайтесь, пожалуйста! Ок?"
Похоронщик кивает, понятно, мол, хватит денег, обрядим как положено, не беспокойтесь, краснеть не придется! Езжайте спокойно!
Молодые люди уходят.
Похоронщик садится на стул, закуривает.
"Вот, - думает, жизнь поперла! ШЕСТЬ ШТУК ЗЕЛЕНИ в кармане, а делов то - две башки перешить..."
8. Из жизни.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...
9. Приятель с Севера звонит, говорит:
-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни
одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
-Почему?
-Ну я же говорю: кошек нет...
10. Рассказ подруги.
Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?
11. Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... но это была прелюдия...., а теперь людия:
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
12. Дочка моя купается на пляже с бабушкой (мамой моей соответственна) ну все нормально...рядом молодой папанец пытается утащить свое непослушное чадо домой не помогают ни уговоры ни другие меры воздействия, под конец это чадо заявило никуда не пойду потому что есть хочу...ессна папанец громко пообещал накормить ее п@@лями по приходу домой.....Увел....
Моя доча: - ба, чет я кушать захотела ...
бабушка:- там яблочко возьми или печеньку в сумке...
доча: - не ба, чет не хочется, купи-ка мне лучше пи@юлей...ни разу не пробовала......(у бабушки истерика от смеха)
13. Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.
14. Пришел как то ко мне в лабораторию друг Серега. Достал литр. Мужики на него с уважением посмотрели. Стали водку разливать, а сереге стаканчика не хватило. Ну не в пробирку же наливать у всех замешательство, предлагают предлагают Сереге свои стаканы. Но Серж берет воронку затыкает пальцем дырку и говорит: Наливай. Налили чокнулись все выпили и на Серегу смотрят, он подносит воронку ко рту, но не краем раструба, а трубкой и отжимает палец, водка делая бульк вливается прямо в горло. Серега до сих пор на биофаке в авторитете.
15. Есть у меня одна знакомая - гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах - 58. (это точно, на моих 54 ее рубаха висела, как на вешалке). Да еще и голос, как у Ф. Шаляпина.
Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие пид@р@сы, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачиваетсяи в полной тишине (басом!) говорит.:
- Мужик! Ты скоро умрешь...
Мужик встрпенулся:
- Эт почему?!
- Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ...
16. Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская жопа.
17. Сидел и ждал очереди на прием к врачу венерологу. Впереди меня сидел парень. Судя по настроению, он собирался не к врачу, а, видимо, ждал кого-то, кто у врача в это время находился. Минут через десять открывается дверь, и выходит его друг с очень довольным лицом. Бурная жестикуляция руками от радости, далее следует фраза, от которой я просто лег:
- Врач сказал, что все нормально, просто мозоль натер.
18. Собираемся компанией. Есть у нас товарищ один, который пришёл с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали.
Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен".
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онaнизмa сделали его руки крепче, чем сталь.
19. Была у нас детская коляска, классическая: громоздкая, лежачая, не складнàя. Поломалось у неё однажды колесо. На рынке по какой-то причине колёса продавались пàрами. Ладно, сломанное я заменил, а второе так и валялось.
Настало время коляску продавать. Пришёл покупатель по объявлению, заплатил. Прежде чем попрощаться, я лезу в закрома и торжественно вручаю ему дополнительное колесо:
- Вот, запаска!
Он аж расплылся в улыбке, но ответил достойно:
- А как насчет комплекта зимней резины?
20. Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
21. О размерах
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
22. Встретился со старой знакомой, уже 20 лет живущей в Америке. Ей там пришлось многое перенести. Оставшись без денег, с сыном подростком, стала работать в кафе, кем-то вроде помощника повара. Дела у владельца шли неважно, думал закрываться. Повар попал в аварию, пришлось срочно заменять. Случайно зашедшая группа мужиков, заказала сэндвичи к пиву. Из-за недостатка заготовок, которые делал выбывший повар, не нашла ничего лучшего, как положить на кусочки хлеба, местную разновидность сайры. Закуска ушла влет, потребовали еще. Глядя на это стали заказывать и другие. Вскоре русский сэндвич стал стабильно востребованной закуской. Сейчас она сама имеет сеть кафе. С русским опытом не пропадешь.
Всё. Спасибо, Читающим, Смотрящим и Улыбнувшимся !!
Пост создан по материалам свободного доступа с общедоступных ресурсов
Улыбнулся сам - улыбни другого!
ССЫЛКА НА ТОГО ЖЕ АФТОРА
100+ Яд в сердце
Канал: Смешные истории
 260 |  2 |  27 |  2 |
 |  |  |
.png?0){kind=small}
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
