Смешные истории

Случай в магазине отделочных материалов. На кассу с покупкой подходит супружеская пара. Несут трехметровый карниз, причем держат его с разных сторон. Муж сзади. Кассир повертела переднюю часть карниза и, не найдя штрих-кода, обращается к покупателю мужчине достаточно громко:

- Мужчина, мне нужен ваш конец, у вас там штрих-код наклеен.
...

В Амстердаме я купила вибратор.
Решила, что это очень символично – привезти из столицы секса резиновый член, а не тюльпаны и магнитик. Зашла в первый попавшийся секс-шоп.
- Ай нид, как говорится, э пенис виз брутал форм, бат доброе сердце.
...

Это реальный рассказ опера:

История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.
...

Краш-тест

Травмпункт в областной больнице обслуживал сельских и городских пациентов. Лишь бы у них был заветный полис с круглой синей печатью. «Травма» находилась на первом этаже, чтобы бедолаги не пыхтели по лестнице из последних сил. Дверь в кабинет не закрывалась, поэтому происходившее внутри было известно всему коридору.
...

Однажды Георгий собирался в командировку в Индию и слушал стоны людей наших православных, а также студентов, когда-то учившихся в Расеюшке, а ныне испытывающих терзания души без беленькой да хлебушка чёрного. "Ты уж, батюшка, селёдочки привези, - упрашивал его седой человек с таким именем, вроде Джавахарлал Рабиндранат, что без стакана и не выговорить. - Тяжко мне на индийщине без селёдочки. Помню, учился в Ленинграде, так получим мы стипендию, возьмём милой поллитра...

Работаю я на режимном предприятии. И вот иду я как-то с работы домой, и, подходя к проходной, почувствовал некоторое неудобство в штанах. Нет, не то, что вы подумали, с ЭТИМ все в порядке. Просто ремень перекрутился. Дело минутное, поправил и пошел дальше.

Подойдя непосредственно к проходной я был несколько удивлен тем, что охранница вместо того чтобы нажать на педальку и выпустить меня на волю, в помпасы, с плотоядной ухмылкой вылазит из своей будки и приближаясь ко мне...

— Итак, Вы утверждаете, что Вы из 2024 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и Вас не надо жечь на костре?
— Д-да.
— Ну, что же. Предположим, я Вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить Ваше утверждение. Если Вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
...

Слава Сэ: Выздоравливай, Петров!

От депрессий хорошо помогает обувной магазин. Даше недавно вгрустнулось на сумму, сопоставимую с бюджетом Зимбабве. Она купила пять пар кроссовок, все ужасно разные. Она любит гулять. Может неосторожно сходить в Париж и обратно, потому что задумалась. Я не знал всех значений слова «гулять» и вызвался в попутчики. Мы шли по пляжу, по шоссе, потом по лесу. Первые пять километров даже нравилось. Юрмала отличный город для коней, антилоп...

Я тут подсчитaлa: женщине нужно для жизни кудa больше денег, чем мужчине. У нее кучa дополнительных трaт.
...

...

...

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? - как будто есть варианты
И тут началось ..
...

В декабре продукты развлекались так. Шастали в морозилку слушать, как бормочет во сне вечный пельмень. Был он очень древний, может даже с него вся эта жизнь и началась когда-то, были такие подозрения.
Ходили слухи, что весь этот холодильник построили вокруг пельменя. Да что там холодильник, ваще всю планету TheМля. А потом привели откуда-то упирающуюся женщину в очках и велели жить тут.
...

...