Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
- Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж - своло*ь? У меня тоже - своло*ь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть - Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, своло*ь, извивается! Очень помогает.

* * *

Рыбный ряд. Продавец:
- Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

* * *

- Сколько стоит пучок петрушки?
- Пятьдесят копеек.
- А пучок сельдерея?
- Пятьдесят копеек.
- А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
- Гривна двадцать.
- Позвольте, - возмущается женщина, - как это получается? Пучок петрушки - пятьдесят, пучок сельдерея - пятьдесят, а вместе два пучка - гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
- А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

* * *

- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
- А какие они по- вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- А что, вам Украина - уже не дом родной?

* * *

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Пять гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как – «как-нибудь»?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

* * *

Молочный корпус.
- Это сметана или сливки?
- А что вам надо?
- Сливки.
- Ну, тогда это сливки.

* * *

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
- Мне такие красненькие, на мальчика.
- А сколько лет мальчику?
- Восемь.
- Вот эти на восемь.
- Но он большой у меня. Выглядит на десять.
- Вот эти будут на десять.
- Но зачем ему на десять, если ему восемь.
- Тогда берите эти. Они на восемь.
- Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
- Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненор***ьный, как и его ударенная мамаша!
Тут подходит другая покупательница, постарше:
- А на пятьдесят шесть у вас есть?
- Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
- Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
- Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

* * *

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко - красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже продавца.

* * *

Колбасный ряд. Продавщица:
- Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что - ничего не нравится?
- Нравится.
- Так у вас, наверное, денег нет.
- Есть.
- Так в чем же дело? Покупайте!
- А зачем?
- Как - «зачем»? Ну, чтобы покушать!
- А я что делаю?!

* * *

Покупатель:
- А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
- Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
- И что - это правда?
- Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
- Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
- Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!

* * *

- Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
- Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте…
- Так… Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у неё в молоке очень много воды.

* * *

Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
- А на «поход»?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
- А еще немного на «поход»?
Продавщица кладет еще одну картофелину.
- Ну, еще хоть одну на «поход»!
Продавщица:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите.

* * *

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
- Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

* * *

На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:
- Простите, Вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но Вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, Вы все- таки его сын...
- Я же сказал, что нет!!!
- Странно, Вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - Вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все- таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что Вам надоел, но мне кажется, Вы меня разыгрываете. Конечно, Вы сын Льва Марковича.
Второй устало отвечает:
- Ну, хорошо, хорошо, я спрошу у мамы...

* * *

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?

* * *

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается...
Доктор говорит:
- Ну а Вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

* * *

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны...

* * *

Сидят два еврея в тюрьме Абрам и Хаим. Абрам ходит по камере, из угла в угол, а Хаим ему говорит:
- Абрам, ты что думаешь, если ты ходишь ты не сидишь!?

* * *

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

* * *

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два украинца. Подходит к ним и спрашивает:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Молчание…
- Parlez vous francais?
Опять молчание...
То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д.
Молчание…
Подхватывает свой чемодан и уходит.
Один украинец другому:
- Ты бaчишь, Мыколa, якa умнa людынa? Скики мов знaе!
Второй:
- И шо то ему дало?

* * *

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
К нему подходит милиционер и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую Вас!
Еврей идет молча дальше. Милиционер свирепеет:
- Если Вы немедленно не наденете на собаку поводок, Вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Милиционер достаёт блокнот, что- то пишет в нем, отрывает листок и протягивает ему:
- Пятьдесят гривен!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что!? А, почему она бежит за Вами?
- Ну, вот Вы тоже бежите за мной, но Вы же не моя собака…

* * *

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Ещё как здесь!

* * *

- Изабелла Абрамовна, я Вас поздравляю с днём рождения и желаю всего- всего самого- самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна своло*ь!!! Кроме тебя…

* * *

Жара...
На скамейке у дома сидят два старых- старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились... Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю!
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан.
Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю, верю!
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было…

* * *

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку, нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру.