Золушка.Твою мать...

Часть вторая КТО КУДА И КТО ЧЕЙ.

Ну, еле как, с трудом и терниями, разобрались мы в истинных мордах Золушкиной семейки. Папаня - охотник и картёжник, полностью все свои денежки проеекавший, в долги упавший и ради бабок женившийся вторично вдовец. Мачеха, богатая и умная тётка с придворным прошлым и двумя взрослыми дочерьми в анамнезе, прикупила себе молодого мужика с мелкими дурными привычками. Характер деспотичный, потому что ну а как в этом бардаке вообще жить? Две дочери - девки как девки, на выданье. С приданым и подготовкой все круто, но рожей не вышли. И характер тоже не мамкин... к сожалению. Ну и Золушка - подросток в финале переходного возраста, нихера не умеющий и не желающий, за то чуть что на весь дом вопящий: папа, да как так-то!!! Меня тут прессуют, папа! Папа, меня тут газетой пиздят за то, что я в кровати валяюсь конверсов не сняв!!!

Это все присказка, для разгона, так сказать сюжета. Потому что сказка случается буквально посреди нормальной жизни. Завтракал однажды Король этой прекрасной страны, смотрел в окно на сад, весь в в цветах, на золотые облака на горизонте, угощался кофием и круассанами с повидлом, а может с маслом, и вдруг, бабах кулаком по столу и как завопит:

-Женить, нахуй, этого пиздюка!!! Заебал по углам фрейлин королевы рококом ставить и мочалить до обморока, а мне потом с моральными ущербами разбирайся. Вот хватит. Стоп-машина и ебись конем на благо государства, мой родимый сын и наследник престола. На законных основаниях хоть круглые сутки из кровати не вылезай, пусть тебе жена морду бьет, если ты монарший хуй ещё куда присунешь. Я все сказал.
-Папа, это почему же так резко?- облился с перепугу какавом наследный принц, навсегда испохобив бархатный камзол и батистовые подштанники.
-А потому! И не спорь с отцом. Но, так и быть, разрешаю тебе бабу выбрать самому. Бери с красивой рожей, хочу красивых внуков. И ещё постарайся выбрать немую бабу. А то если с твоей мамашей они споются, то мы оглохнем. Пусть лучше невеста будет глухая. В комплект к немой... а если ещё и близорукую где сыщешь - то считай взял от жизни все.
-Папа, но я вообще жениться не намерен был что-то!
-А кого это, сынок, волнует? Пора, брат, пора! Молодую эрекцию на благо страны. А для смотрин устроим мы бал. Один хрен он у нас должон быть по расписанию. Вот и выберешь. Но, учти, второго шанса не будет. Я понятно излагаю?
-Понятнее некуда,- буркнул прекрасный принц и пошёл надевать штаны.

Вот так и закрутилось. В дом Золушкиного папашки пришёл почтальон, и принёс письмо: отмывайте в бане ваших девиц на выданье, наряжайте их в сатины и бархаты и добро пожаловать на ежегодный королевский бал. Там цесаревич суженную себе выбирать будет. Вот так вот. Радуйтесь, ликуйте, но до бала много не пейте, чтобы дворец не заблевать. И вот тут весь сюжет узлом и заворачивается. Но никто и никогда не задумывается, а почему же Золушку на бал - не берут! Ну как же, всплеснёт лапкам товарищ Шарль! Как же!!! Она же прекрасна как лунный свет! На её фоне нет шансов у сводных сестёр! Вот, потому и заперта она, лишена на счастье и свободу шанса. Ну тут даже первоклассник возмутится. Неужели на балу всего три девицы планируются? Золушка с сёстрами? А с другими что? Короновирус случится, мачехой в дымоход запущенный для увеличения конкурентной способности своих дочерей? Ну бред же.

Золушку на бал не взяли по одной, но очень простой причине, указанной в приглашении. Она не была на выданье. Она была - несовершеннолетней. Всего лишь! И запомните этот момент хорошенько, потому что это и есть ключ к её удачному замужеству.

Как мы уже выяснили, Золушка была тем ещё божеским наказанием и позором семьи. Срать она хотела на указания тятеньки и его супруги, сидеть дома, учить уроки и хэви-металл на всю катушку не врубать. Едва только закрылись ворота за поехавшей на бал каретой, эта выхухоль закинула в себя сто грамм для поднятия духа, закурила честер и рванула к фее-крестной. Нет, закрутилось в её головушке, нет! Мы не будем ждать милостей от природы! Взять их - вот наша задача! И с ноги открыла дверь в светлое будущее. Точнее в дом феи-крестной. Ещё точнее - вообще не феи, ну нет их в природе, а обычной своей крестной. Ну а совсем точно, так приперлась наша Золушка к своей родной тетке по матери, что жила через дорогу, а может и через забор. Как так? Ой, да проще некуда. Или вы реально верите в то, что наша сиротка поплакала о своей судьбе тяжелой и ей немедленно с неба счастья привалило в виде упитанной тетки с волшебной палкой? Я вот - нихера не верю, а вот в то, что папанька Золушки был из профессиональных альфонсов - верю и очень легко. В том смысле, что и на Золушкиной матушке он ради приданного женился, а приданое - вот тот самый домик с садом. Как половина от большого угодья. Вторая половина которого досталась второй сестре.

-Тетя, добрый вечер, мне на бал срочно надо!
-Куда!??!
-На бал королевский, ты глухая, что ли?
-В чем??? У тебя с роду ни одной даже юбочки нет и бантика! В драных джинсах ты пойдёшь? В косухе вот этой? Гриндерами по ногам фрейлинам греметь???
-Тетя, не пеньтесь, я тут прицепом захватила сестрино платье, у неё их дохера и больше. Вы мне его на спине утяните, а то я одна ну никак его не осилю! Парик свой давайте, причёску пудрить уж нет времени. И телегу давайте свою. Ну и дворника тоже давайте... я ж телегой править не умею. —Бля, в кого же ты такая упоротая удалась...
-Тетя, не жрите мне церебрум! Все будет чики-пики, у меня план-капкан имеется! Давайте ваши бальные тапки на белковом меху, я пошла покорять вселенную.
-И каким же макаром?
-Я знаю пароль, я вижу ориентир!,- возопила Золушка, запихнула в декольте ваты, залезла на телегу и промчала на бал.

Официальная часть дальнейшего сюжета всем известна. Принц, роняя тапки каааак ломанулся плясать с неизвестной красоткой опоздавшей к началу веселья. Мачеха, батюшка и обе сёстры внезапно ослепли, ну в упор не узнав Золушку, танцующую с Принцем краковяк посреди залы. Ну а потом часы пробили полночь, случился конфуз с одежкой и с обувью тоже. И Золушке пришлось своим пешком в одной туфле уходить огородами.

Вы в это можете поверить? Я вот - нихера. Дело в том, что тогдашние балы это совсем не то, что показывают нам в кино. Электричества тогда не было. Освещали эти бальные залы банально: свечами. Как думаете, вообще хоть что-то подробно разглядеть в этом сумраке было реально? Думаете от порога орали кто пришёл просто так? Да не видно было ничего, ну вошёл там кто-то, а кто??? А так: мажордом возопил, и все в курсе. При этом, и дамы, и кавалеры, учитывая особенности освещения этих самых залов имели привычку три слоя штукатурки наносить на лицо. Прям со смаком это делали, малярной кистью. Как по мне, так чистый ужас: лицо белое, щеки красные, глаза чёрные! И все это из темноты на тебя движется. Вот честное слово, инфаркт можно получить или заикание. Но народ, видать был крепкий, а может просто привык. Это я все к тому, что при всем желании, Принц ну никакой красоты в девице, мимо охраны через чёрный ход ломанувшейся разглядеть не мог. Во-первых, сука, темно. Во-вторых, тяжёлый макияж. Такой тяжёлый, что им убить можно.

Так с какого же перепугу рванул он навстречу судьбе? А все очень просто. Приличные особи женского пола на балы в одну харю не шастали. С мужьями там, отцами, братьями - ради Бога. С маменькой, тётушкой, нянечкой - сколько угодно. А в одно рыло - ну вот нет, если ты, конечно, приличная. А вот если не приличная и на бал пришла за интимными коммерческими интересами, тогда да. Матушки и нянюшки тебе строго противопоказаны. Вот зачем они тебе? Свечку держать? Поэтому... обнаружив в бальной зале мадаму без спутников Принц вполне себе верно истолковал сигналы Золушки и повёл её под локоток, но вовсе не танцевать, а в будуар на пару барокко молодыми организмами. И думается мне, что хоккей этот прошёл ой как успешно! Иначе не женился бы Принц ну ни в жизнь.

А вот про часы чистая правда. Про свечи помните? Ну так вот, их никто, как лампочки не менял. Погасли - бал закончен. Обычно к часу ночи начинали гостей выпирать по домам, но если кто желал банкет продолжить то сами своё афтопати мутите. А этой малолетней бляди, как мы помним, нужно было ещё: добежать до телеги, крикнуть «трогай», добраться до тетки, скинуть шмотки, умыть рожу, вернуться домой, повесить платье где было, прикинутся спящей, послать нахуй проверяющих. Куча дел! Просто куча дел!!! Потому, когда часы пробили двенадцать раз, пришлось Золушке максимально оперативно стряхнуть с себя Принца, одернуть платье, и с криком «оревуар, мон пренс» посайгачить на выход. Как всем известно, бежать с задранной юбкой легче, чем со спущенными штанами, потому шансов на догнать у мужика не было.

Никаких тапок не обронив, вся в поту и мыле, в бритву, но успев все по плану завалилась Золушка к себе в кровать, швырнула тяжёлым в мачеху, сунувшуюся в дверь проверить деточку и отрубилась тяжким сном. Стресс знаете ли! На телегах по балам тусоваться и с Принцами в будуарах хихи на хохо умножать.

(Продолжение следует...)

(с) Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy