(Часть третья): и жили они долго, но как попало.

Самая страшная ошибка человеков неразумных - не ценить своих врагов. Врагов надо беречь, уважать, гордится ими. И как можно ближе к себе держать.

Так, или примерно так, размышляла про себя Мачеха, попивая утреней кофе, на другой день после бала. А ещё она размышляла о том, что падчерица овца, конечно та ещё, но... если овца выходит замуж за принца, то она и не такая уж овца, а вполне себе венценосная особа. И не один ли хрен ей, Мачехе, какая из трёх девиц, шарахающихся по дому в неглиже, станет невесткой Короля? Формально, все они её любимые доченьки.
-Но Золушка все же блядь!- сказала Мачеха вслух, грохнула чашкой о блюдце и пошла устраивать династический брак и замужество падчерицы.

Для начала, она вытряхнула Золушку из сладкого сна и мягкой кровати. А затем, не без пристрастия, вынула из этой дурочки все порочащие монархическую кровь подробности. Как мачеха узнала Золушку не смотря на темноту и ужасный мейк-ап? Ой, да не смешите меня! Ну не было в те времена двух одинаковых платьев. Или вы думаете женщина вообще, в принципе, может не разглядеть платье той бабы, с которой Принц идёт ебаться? Или не узнать платье, за пошив которого отвалила бабла? Да уж ладно вам! Такое только в сказках бывает, да и то, только в глупых.

-В целом, ты пизда с ушами, конечно!- резюмировала Мачеха,- но и от клептомании твоей польза есть!,- добавила она, забирая интимную деталь принцевского туалета, предусмотрительно спизженную Золушкой в процессе добрачных игр.

После чего, прикинув локоть к носу и тряхнув старые связи ещё по бывшему мужу, Мачеха пришла во дворец. К завтраку. К Королю и Королёве. И коротенько, в двух словах изложила, что свадьбе - быть. Радуйтесь, родственники. С вас свадьба и пара государственных постов. Для меня и моего мужа. Его можно лесничим, а меня, пожалуй, канцлером. Годная должность, мне канает.

-А это с какого???- поперхнулся Король утренним яйцом-пашот
-Да! Вы не трехнулись головой, дикая женщина?- поперхнулась гренкой Королева.
-Нет. Отнюдь. Хотя воля ваша. Не хотите свадьбу так и не надо. Тогда организую вам международный скандал и проклятие Папы Римского. Тоже неплохой вариант и меня устраивает.
-Хорошие дела,- вздохнул Король,- а чего так сразу скандал, и чего так сразу международный? Вы давайте по делу, и кофе вот, наливайте себе , наливайте, дорогая гостья.
-Замечательные дела, ваше величество. Как утренняя зорька прекрасные. А кофе я не желаю, от кофе нервы и портится цвет лица. А по делу, уважаемый, вот. Ужинаете подвязочку? С монограммой вашего монаршего отпрыска? Так вот он её вчерась обронил, изливая бурные чувства на мою младшую дочь. Так я не вижу препятствий для соединения молодых сердец законным браком.
-Паазвольте,-вмешалась Королева.- я как мать и женщина протестую. Во-первых, Принц вчера наебенился до свинской неприличности и подвязку свою вместе с туфлями где угодно мог обронить. С кем не бывает. А во-вторых, вашу доченьку никто не принуждал и идите нахуй по этому случаю. Ну или в пизду, по вашему выбору.
-Оу... как мать матери отвечу я вам... я пожалуй да, пожалуй пойду. Пойду-ка, я пожалуй, к некоторым дружественным мне представлям желтой прессы и расскажу я им, как ваш венценосный сыночка надругался всячески над моей доченькой. Несовершеннолетней, к слову сказать.... да, кланяюсь в пояс и всего вам наилучшего.
-А ну-ка стопорни, подруга,- рявкнул Король.- и позовите сюда этого сраного пиздюка.

Сомневаюсь, что веление величества было прям быстро исполнено. Но таки поставили перед ясные очи похмельного отпрыска и задан был ему вопрос: а ты не хуйнулся ли через забор башкой вперёд и где ты обронил вот эту конкретную подвязку? В каком, блять, кульбите??? Тебя, попугай индийский, простыми словами просили: невесту выбери, а не тест-драйв проводи на ней! Ну карась ты золотушный и лихоманкой меченый, вот как???

-Ой, бля...,- икнул Принц, выпучил глаза и испортил воздух в зале,- Пардоньте... это я вот вчера вот эту вот своим вот этим вот того самого???? Ааааааа!!!!!! Японский кордебалет!!!! Она же страшее Фукусимы!!!! И старая, как асбест!!!
-Понятно все с тобой...,- вздохнул Король,- всем спасибо, все свободны. А вас,- метнул он глазом на Мачеху,- я попрошу остаться.
-Да, а этого с хлоркой помойте и из комнаты не выпускайте!,- крикнула в догонку Королева.

Ну а дальше... дальше уже выбора у старшего поколения обоих семейств не оставалось, кроме как исправлять репутации своих бестолковых отпрысков путём объявления помолвки и играния свадьбы. Ну а что. Король, в целом, доволен оказался, невеста с лица блондинка и абсолютная дура, если её из-под охраны не выпускать, то и ничего, складно заживут. Папеньку экстренно лесничим назначили. И доходно и по интересам ему. Мачеху таки да, государственным канцлером, то есть. Одна проблема осталась. Удивленный электорат. А точнее - папеньки и маменьки порядочных девушек, который Золушка на кривом хую по обочине обскакала. Не забываем, страна с носовой платок размером: из окон дворца кричат «радуйтесь» на задворках империи отвечают «сосни хуйца». Опять же, не забываем, эти самые благородные папеньки вполне себе ловко умеют и топором, и мечом и просто кулаком в ебало. Ну, то есть, опрокинуть пролетарский гнев на узурпатора и таки надрать ему жопу.

Подозреваю, что Король сей державы не горел желанием остаться с поруганной жопой, и вообще, в монаршая жизнь его очень и вполне радовала. А потому встала перед ним задача: как, блин, заставить народ Золушку полюбить? На харизму расчитывать нечего: в правой руке чинарик, в левой ягуар, и пузыри из жвачки размером с голову надувает. На обаяние этой мелкой сучки рассчитывать нечего: рот откроет, так вороны разлетаются... вот что делать?

Собственно с этим вопросом к Мачехе и пришёл наш Король. Ваша дочушка, говорит, это пиздец атомный на нашу голову. И на вашу тоже, потому как не ваш приплод, сразу видно. Как бы нам рейтинги её поднять? Что скажете? Как мать и премьер-министр. Ну а что могла сказать Мачеха? Только, что в лучшем свете все исполнит, дайте только срок. Позвала к себе в кабинет давнего своего друга, первого мужа сослуживца, и давай пиаром заниматься. Ну а что? Главное же не сами факты, а как их подать... Кто в детали вдаваться станет? Этот, как его... народ, что ли??? Не... они сладкое любят.

И превратилась Золушка, из буйного подростка в милую сироту, из неряхи и неумехи - в солнышко и ласточку, прилежную девочку. И волшебства добавили, и любви неземной. И Принцевы кальсоны в хрустальную туфельку превратили. Ну так, для красоты. И даже злодейку сочинили. Хотя с этим особо и трудится не пришлось. Мачеха, она и есть мачеха.

Спросите вы меня, а вот зачем ей самой на себя чернуху наводить, ушлая вроде женщина. Так я вам отвечу. А её и не должны любить, как глупую Золушку. Ей достаточно, чтобы её сказки слушали, и им верили. Как любому хорошему политику. Вот так.

(с) Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy