26 июн в 19:37 
ПлАнЕтА дРуЖбЫ оБщЕнИя и ЛюБвИ : 
Я ей говорю:
-Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
— Я не буду... Я не умею...
Я опять спрашиваю:
- Так сосать будешь?
Она головой мотает.
- И чо дальше было?
-А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина
дай, да ещё и сам соси...
* * *
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель- Дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга? - Четыреста баксов.
- А почему так много?
· Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
++++++++++++++++
Банк. Кредитный отдел:
Мне нужен кредит!!..
На какие цели?
Я хочу открыть гей-клуб. А кто туда будет ходить?
Пид..ры разные — сосед мой с перфоратором придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные
придут...
Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
Вы тоже приходите
* * *
Звонят на биржу труда из строительной
конторы:
Нам нужен маляр.
Моляров нет, есть гинеколог: Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень
деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов - А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил
++++++++++++++++
* * *
- Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
- Можно!
- А порно?
- Можно!
- А на что же нельзя смотреть?
На сварку, сын мой...
+++++++++++
Бежит заяц по лесу, — видит, жбан самогона
на поляне стоит.
Заяц:
о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу Дальше побежал.
Сидит лиса,смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
епа мать! — выпивон, закусон, в..ебон! Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к
Хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
-б..я братва, — выпивон, закусон, вы..бон,
Даже есть кому пизды дать!
* * *
Едут два мужика из деревни в город. Стоит девка, голосует. Они остановились. Она говорит:
Подвезите, я натурой рассчитаюсь.
-Натурой это как?
Сниму трусы, дам тебе и тебе. Один мужик другому:
Петрович, тебе трусы нужны?
- Неет.
- И мне неет. Поехали дальше!
+++++++++++++
* * *
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр...
этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заеб..л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди: — Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х..й!!!
++++++++++++
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл..ть!!! Пиз..ец!!!
- Ё..аный в рот!!! Стой на..уй!!!
О..уели пи..арасы!!!
Оторвете к еб..ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
* * *
ОТСЛУЖИВ СРОЧНУЮ СЛУЖБУ В АРМИИ, СОЛДАТ ВЕРНУЛСЯ В РОДНУЮ ДЕРЕВУШКУ. ВСЕ, ЕСТЕСТВЕННО, ОБСТУПИЛИ ЕГО И
ДАВАЙ ВОПРОСАМИ ЗАСЫПАТЬ:
ЧТО ТАМ, ГДЕ ТАМ, КАК ТАМ.
СОЛДАТ И РАССКАЗЫВАЕТ:
- АРМИЯ - ЭТО ДЕБИЛИЗМ!
- ЭТО ПОЧЕМУ ЖЕ?
— УДИВИЛИСЬ ЖИТЕЛИ ДЕРЕВНИ.
- ЗАВТРА УЗНАЕТЕ.
В ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА В ДЕРЕВНЕ РАЗДАЛСЯ КОЛОКОЛЬНЫЙ ЗВОН. ВСЕ СЕЛЬЧАНЕ СБЕЖАЛИСЬ. СТОЯТ В ИСПОДНЕМ, СОННЫЕ, РУГАЮТСЯ. ВЫХОДИТ СОЛДАТ И ГОВОРИТ: - ЗНАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДРОВАМИ, ОСТАЛЬНЫМ — РАЗОЙТИСЬ!
+++++++++++
+++++++++
++++++++++++
ВРАЧ:
-протягивает мне горсть
Примите четыре из них.
Я:
-глотаю таблетки
- А что они делают?
ВРАЧ:
Именно это мы, блин, и пытаемся выяснить...
++++++++++++++
ВРАЧ:
-протягивает мне горсть
Примите четыре из них.
Я:
-глотаю таблетки
- А что они делают?
ВРАЧ:
Именно это мы, блин, и пытаемся выяснить...
++++++++++++++++
+++++++++++
+++++++++++++
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет в воду, вытаскивает девушку из воды и начинает
делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
-Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?! Второй:
- И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в
свитере и на коньках...
ПлАнЕтА дРуЖбЫ оБщЕнИя и ЛюБвИ : Анекдоты . . + 18 .
Я ей говорю:
-Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
— Я не буду... Я не умею...
Я опять спрашиваю:
- Так сосать будешь?
Она головой мотает.
- И чо дальше было?
-А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина
дай, да ещё и сам соси...
* * *
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель- Дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга? - Четыреста баксов.
- А почему так много?
· Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
++++++++++++++++
Банк. Кредитный отдел:
Мне нужен кредит!!..
На какие цели?
Я хочу открыть гей-клуб. А кто туда будет ходить?
Пид..ры разные — сосед мой с перфоратором придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные
придут...
Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
Вы тоже приходите
* * *
Звонят на биржу труда из строительной
конторы:
Нам нужен маляр.
Моляров нет, есть гинеколог: Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень
деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов - А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил
++++++++++++++++
* * *
- Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
- Можно!
- А порно?
- Можно!
- А на что же нельзя смотреть?
На сварку, сын мой...
+++++++++++
Бежит заяц по лесу, — видит, жбан самогона
на поляне стоит.
Заяц:
о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу Дальше побежал.
Сидит лиса,смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
епа мать! — выпивон, закусон, в..ебон! Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к
Хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
-б..я братва, — выпивон, закусон, вы..бон,
Даже есть кому пизды дать!
* * *
Едут два мужика из деревни в город. Стоит девка, голосует. Они остановились. Она говорит:
Подвезите, я натурой рассчитаюсь.
-Натурой это как?
Сниму трусы, дам тебе и тебе. Один мужик другому:
Петрович, тебе трусы нужны?
- Неет.
- И мне неет. Поехали дальше!
+++++++++++++
* * *
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр...
этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заеб..л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди: — Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х..й!!!
++++++++++++
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл..ть!!! Пиз..ец!!!
- Ё..аный в рот!!! Стой на..уй!!!
О..уели пи..арасы!!!
Оторвете к еб..ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
* * *
ОТСЛУЖИВ СРОЧНУЮ СЛУЖБУ В АРМИИ, СОЛДАТ ВЕРНУЛСЯ В РОДНУЮ ДЕРЕВУШКУ. ВСЕ, ЕСТЕСТВЕННО, ОБСТУПИЛИ ЕГО И
ДАВАЙ ВОПРОСАМИ ЗАСЫПАТЬ:
ЧТО ТАМ, ГДЕ ТАМ, КАК ТАМ.
СОЛДАТ И РАССКАЗЫВАЕТ:
- АРМИЯ - ЭТО ДЕБИЛИЗМ!
- ЭТО ПОЧЕМУ ЖЕ?
— УДИВИЛИСЬ ЖИТЕЛИ ДЕРЕВНИ.
- ЗАВТРА УЗНАЕТЕ.
В ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА В ДЕРЕВНЕ РАЗДАЛСЯ КОЛОКОЛЬНЫЙ ЗВОН. ВСЕ СЕЛЬЧАНЕ СБЕЖАЛИСЬ. СТОЯТ В ИСПОДНЕМ, СОННЫЕ, РУГАЮТСЯ. ВЫХОДИТ СОЛДАТ И ГОВОРИТ: - ЗНАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДРОВАМИ, ОСТАЛЬНЫМ — РАЗОЙТИСЬ!
+++++++++++
+++++++++
++++++++++++
ВРАЧ:
-протягивает мне горсть
Примите четыре из них.
Я:
-глотаю таблетки
- А что они делают?
ВРАЧ:
Именно это мы, блин, и пытаемся выяснить...
++++++++++++++
ВРАЧ:
-протягивает мне горсть
Примите четыре из них.
Я:
-глотаю таблетки
- А что они делают?
ВРАЧ:
Именно это мы, блин, и пытаемся выяснить...
++++++++++++++++
+++++++++++
+++++++++++++
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет в воду, вытаскивает девушку из воды и начинает
делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
-Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?! Второй:
- И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в
свитере и на коньках...
Сообщество: ПлАнЕтА дРуЖбЫ оБщЕнИя и ЛюБвИ
Канал: Анекдоты
 |  |  |
Комментарии (4)
).gif?0){kind=small}
SnipeR03 
27 июн в 06:38
Любой анекдот не плохой нувсем годить це сложно хоть и не новие анекдоти .. Тут картинки есть ходят по 10 раз то норма если анекдот не тот то сразу не гативний коментарий ..?
0 Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Небоскреб мечты
Построй свой город мечты, создай свой бизнес и стань...
