5 июл в 16:31 
ПлАнЕтА дРуЖбЫ оБщЕнИя и ЛюБвИ : 
ПлАнЕтА дРуЖбЫ оБщЕнИя и ЛюБвИ : Анекдоты . . + 18 .
Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать "Дорогой, я беременна! "
++++++++++++
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно ceкс надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням!... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
+++++++++++++++++
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну. ... еще самогону выпьем..
+++++++++++++++
Очень трудно убедить себя, что женщина — это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
А ты вообще не веришь в дружбу...
+++++++++++++++++++++++
— Мы уже приехали?
— Нет...
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
+++++++++++++++++++++
Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.
Дверь открыл хозяин.
Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:
— Хорошо. Но с одним условием.
У меня есть дочь-красавица. Если ты её хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.,
— Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. да и дочка тоже с него глаз не сводила.
Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет.
Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась.
Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул.
Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди".
Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет.
Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь".
Прыгает. И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати"
++++++++++++++++++
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
+++++++++++++++++++++
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз... (:
++++++++++++++++++++++++
Жена мужу:
— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
— Я подумал, что хочу тебя трахать, пока ты не чокнешься.
— А что ты думаешь сейчас, когда смотришь на меня?
— Я думаю у меня получилось.
+++++++++++++++++++
Жена — мужу:
— Все, сегодня ceкса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
— Это для гостей +
+++++++++++++++++++++++++
Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.
++++++++++++++
Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
На следующий день... Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х[рено]м
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х[рена]
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х[рена] в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО..
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
СтатУя с х[рено]м ушла куда-то....png?0)
+++++++++++++++++++
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
++++++++++++++++
Вовочка приходит к папе.
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что случилось?
— На уроке математики меня спросили:
"Сколько будет 7х9? "Я говорю: "63". "А
9х7?". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "
Папа:
— Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
—
Папа, ты в школу то не ходил?
— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
— А на физкультуре что случилось?
— Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х[рене] стоять? "
— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
— Папа, ты в школе то так и не был?
— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
— А на этот раз ты что натворил?
— Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования наех[рена] пришел?
— Ну вот и я так же спросил...
++++++++++++++++++++++++++++++
Идет мужик в три часа ночи по заброшенному кладбищу. Вдруг при свете луны видит в кустах человеческий силуэт, который страшно шипит, кряхтит, булькает. Мужик:
— Выходи, нечисть, я тебя не боюсь!
Голос из кустов:
— Ссука, даже ночью на кладбище посрать спокойно нельзя!
+++++++++++++++++++++).gif?0)
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазит из могилы мертвец, думает: "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
— Дай затянуться
Нарк спокойно ему протягивает:
— На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает: "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
— Слышь, дай еще разок затянуться
Нарк:
— Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
— Дай еще затянуться
Нарк:
— Не дам
— Почему???
— Тебе для здоровья вредно
+++++++++++++++++
++++++++++++
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно ceкс надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням!... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
+++++++++++++++++
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну. ... еще самогону выпьем..
+++++++++++++++
Очень трудно убедить себя, что женщина — это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
А ты вообще не веришь в дружбу...
+++++++++++++++++++++++
— Мы уже приехали?
— Нет...
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
+++++++++++++++++++++
Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.
Дверь открыл хозяин.
Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:
— Хорошо. Но с одним условием.
У меня есть дочь-красавица. Если ты её хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.,
— Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. да и дочка тоже с него глаз не сводила.
Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет.
Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась.
Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул.
Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди".
Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет.
Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь".
Прыгает. И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати"
++++++++++++++++++
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
+++++++++++++++++++++
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз... (:
++++++++++++++++++++++++
Жена мужу:
— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
— Я подумал, что хочу тебя трахать, пока ты не чокнешься.
— А что ты думаешь сейчас, когда смотришь на меня?
— Я думаю у меня получилось.
+++++++++++++++++++
Жена — мужу:
— Все, сегодня ceкса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
— Это для гостей +
+++++++++++++++++++++++++
Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.
++++++++++++++
Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
На следующий день... Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х[рено]м
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х[рена]
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х[рена] в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО..
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
СтатУя с х[рено]м ушла куда-то...
+++++++++++++++++++
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
++++++++++++++++
Вовочка приходит к папе.
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что случилось?
— На уроке математики меня спросили:
"Сколько будет 7х9? "Я говорю: "63". "А
9х7?". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "
Папа:
— Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
—
Папа, ты в школу то не ходил?
— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
— А на физкультуре что случилось?
— Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х[рене] стоять? "
— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
— Папа, ты в школе то так и не был?
— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
— А на этот раз ты что натворил?
— Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования наех[рена] пришел?
— Ну вот и я так же спросил...
++++++++++++++++++++++++++++++
Идет мужик в три часа ночи по заброшенному кладбищу. Вдруг при свете луны видит в кустах человеческий силуэт, который страшно шипит, кряхтит, булькает. Мужик:
— Выходи, нечисть, я тебя не боюсь!
Голос из кустов:
— Ссука, даже ночью на кладбище посрать спокойно нельзя!
+++++++++++++++++++++
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазит из могилы мертвец, думает: "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
— Дай затянуться
Нарк спокойно ему протягивает:
— На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает: "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
— Слышь, дай еще разок затянуться
Нарк:
— Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
— Дай еще затянуться
Нарк:
— Не дам
— Почему???
— Тебе для здоровья вредно
+++++++++++++++++
Сообщество: ПлАнЕтА дРуЖбЫ оБщЕнИя и ЛюБвИ
Канал: Анекдоты
 1450 |  1 |  26 |  3 |
 |  |  |
Комментарии (14)
Shkod_nik 
5 июл в 23:51
А голова - это разве не одно место? Два?
0 
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
