Анекдоты ..

Бабушка про Skуре:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

+++++++++++++++++++

Собирает мама Красную Шапочку к бабушке:
— Вот, дочка, собрала я корзинку с пирожками. Справа — с мясом, слева- с рыбой. Дорогу помнишь? Сразу за полем лес, там по тропинке — не заблудишься.
Речку перейдешь, домик увидишь. Дернешь за веревочку, дверь откроется. Бабушка дома всегда. С постели не встает. Будет тебе на жизнь жаловаться, про болезни рассказывать, что ревматизм замучил, что видит плохо, не слышит ничего. Старушка она нудная, ну да ты знаешь. Будет тебе нудеть, что пенсия маленькая, платят нерегулярно, что жизнь дорожает, что кризис на дворе. Ты с ней не спорь, слушай, головой кивай. Но на своем стой твердо: с рыбой — по десять, с мясом — по пятнадцать.

+++++++++++++

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я... Хлеба домой купи...

++++++++++++++++

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?

++++++++++++++++

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари! "
++++++++++++++++

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой

+++++++++++

Мужик подходит п переводчику английского:
— "Слышишь, как правильно перевести фразу "I don"t know"?
— "Я не знаю"...
— "Вот блин, никто не знает." (:

++++++++++++++

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!

+++++++++++++++++++++++

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Ps. Ну и дураков не трогать)

+++++++++++++++++++++++++++++

— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сд@хнуть недолго...

+++++++++++++++++++

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль. ..
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

+++++++++++++++++++

— Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
— Ладно, только в постели не кypить!

+++++++++++++++++++++++++++

— Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги..
— Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.

+++++++++++++++++++++

У врача
— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

+++++++++++++++++++++

Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты чё?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...

+++++++++++++++

- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели: "Вели, чтобы меня отпустило, волшебная чудо-трава"...

++++++++++++++

Нечаянная беседа - это беседа не за чаем, а за кофе или там… за водкой.
* * *

Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
* * *

Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.
* * *

Всего, чего я в жизни не добился, я не добился сам.
* * *

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел - это лишь сон.
+++++
Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.
* * *

Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
* * *

Трудно общаться с людьми не из своей головы.
* * *
Fray:
Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.
* * *

Сколько людей, столько и мнений, которые меня не интересуют.
* * *
Nadejda:
Всегда полезнее недоговаривать чем недослушивать.
* * *

Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.
* * *
пейдж:
Само плывет в pуки только то, что не тонет.
+++
Я наверное очень с#ksуальна, раз меня жизнь так имеет...
* * *
Велиева:
Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.
* * *

Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.
* * *

Тот кто думает о себе слишком много, о том не думают совсем...
* * *

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок...

+++++++++++++++++++++++

.