Позолоти ручку)))

Дорогая, почему ты перестала брить ноги???
Милый, живя с тобой,
Я поняла, что это единственный мех, который Я могу себе позволить...)

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре!
Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь
— люди становятся добрее!

Ежик стоит в очереди в аптеку.
Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Иду с работы, несу в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.
И вот подходит ко мне цыганка и нагло так требует:
"А позолоти ручку!"
Ну я и позолотил

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
Вон подлюга идет!
Я в шоке:
Почему... подлюга?
Подлюга моя — Юлька!
Длюзим мы с ней...

- Привет, давно не виделись!
Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
В школу.
Да ну, в какой класс?
8, 9 и 10.
Что, сразу в три?
Да, он там историю преподает.

У меня своя газель. Работы сейчас мало, из-за этого выставил ее на продажу. Вчера поступил заказ, надо было загрузится на стройке и отвезти груз. Я приехал на стройку, пошед узнавать что к чему. Узнал, мне показали куда вставать для загрузки. Но машина отказалась заводиться. Хотед дезть под капот, но не успед, мое внимание отвлекло ЧП: с высоты окодо 30 метров, упала плита весом 7 тонн. Упала на место моей погрузки. После этого машина завелась. Машину я никогда не продам.

Отец провожает сына в город поступать в институт:
Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
Ну, что ты, папа, как можно!
Как можно - я тебе вчера
рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
Что они развариваются?
Нет.
А что?
Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...

Какой кот ходит на двух лапах?
Не знаю.
Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
Не знаю.
Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
Доналд Дак?
Любая, идиот!