30 мая в 18:30 
СЕДИНА В БОРОДУ... : 
— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.
— Хочу завести собаку, да жена не даeт…
— А почему ты решил, что собака даст?
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, какие у тебя планы на завтра.
— Истерика и шопинг.
— Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему?
— Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.
В свет вышла новая книга:
— Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.
— Вы слышали о теории вероятностей?
— Возможно!
Послужной список: старлей — старпом — старпер.
— Я не проктолог, в душу лезть не стану…
В пустыне вся вода кипяченая.
— А этот поезд куда следует?
— Куда следует!
— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.
Муж:
— Жена, набери мне ванну!
Жена:
— Алё! Ванна?!
— А я с женой развелся, все имущество поделили.
— А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погарячее.
Первый:
— Да, и с поджаристой корочкой…
Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял
Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой:
— Ты чего?
— Да, жену хоронят…
Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!
Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас к разводу?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Парень спрашивает свою девушку:
— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
— Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
— Где у женщин волосы самые кудрявые?
— В Африке.
Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: — Только не в нос!
Встречаются два мужика:
— Я теперь дважды разведен!
— Как это?
— С женой и на деньги.
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
Любовь, это то, что остается после секса.
Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать:
— Заваливай!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
— Муж пришел!
Любовник:
— Наконец-то!
СЕДИНА В БОРОДУ... : ПОСЛУЖНОЙ СПИСОК: СТАРЛЕЙ — СТАРПОМ — СТАРПЕР )))
— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.
— Хочу завести собаку, да жена не даeт…
— А почему ты решил, что собака даст?
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, какие у тебя планы на завтра.
— Истерика и шопинг.
— Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему?
— Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.
В свет вышла новая книга:
— Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.
— Вы слышали о теории вероятностей?
— Возможно!
Послужной список: старлей — старпом — старпер.
— Я не проктолог, в душу лезть не стану…
В пустыне вся вода кипяченая.
— А этот поезд куда следует?
— Куда следует!
— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.
Муж:
— Жена, набери мне ванну!
Жена:
— Алё! Ванна?!
— А я с женой развелся, все имущество поделили.
— А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погарячее.
Первый:
— Да, и с поджаристой корочкой…
Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял
Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой:
— Ты чего?
— Да, жену хоронят…
Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!
Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас к разводу?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Парень спрашивает свою девушку:
— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
— Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
— Где у женщин волосы самые кудрявые?
— В Африке.
Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: — Только не в нос!
Встречаются два мужика:
— Я теперь дважды разведен!
— Как это?
— С женой и на деньги.
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
Любовь, это то, что остается после секса.
Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать:
— Заваливай!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
— Муж пришел!
Любовник:
— Наконец-то!
Сообщество: СЕДИНА В БОРОДУ...
Канал: Одержимые юмором
 |  |  |
Комментарии (8)
"Опытный хирург после операции диктует молодому коллеге:
– Так, пишите – у пациента открытая черепная травма!
А молодой из института только, хочет показать что он типа спец:
– Вообще-то надо говорить "черепно-мозговая" травма!
Опытный хирург ему:
– Да нет там мозга нихера! Это же надо додуматься - на День рождения жены с любовницей прийти!.."
– Так, пишите – у пациента открытая черепная травма!
А молодой из института только, хочет показать что он типа спец:
– Вообще-то надо говорить "черепно-мозговая" травма!
Опытный хирург ему:
– Да нет там мозга нихера! Это же надо додуматься - на День рождения жены с любовницей прийти!.."
2 
sedoi5511 
8 июн в 10:30
0 Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Наемники
Наемники - Война против Диктатора. Вам придется...
