Анекдотов пачка

— Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее — мужикам или бабам?
— Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
— Это ж почему?
— Таки из-за баб!


— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"


Сын звонит маме на работу:
— Мама, скажи, как пишется бюстгалтер?
— Сынок, ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
— Сынок, я бухгалтер.


— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".


Торопить женщину то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно выполнит все необходимые действия.


Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!


Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, , выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!


Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус 12 по Цельсию.


Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д.. дд... дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?


— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: ёлка — север, пальма — юг!


Встречаются два бывших одноклассника:
— Ну что, кто там из наших сделал головокружительную карьеру?
— Петька!
– Так он же был редкий дурак!
— Почему был?! Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.


Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".


— Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
— Приду с флешкой.
— Я подготовлю разъём.


Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!


Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.


Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально — четыре...


Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
— Исполню два твоих желания!
Мужик:
— Бутылку пива и засохни.


Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!


Стоят у входа в подъезд три мужика и рассказывают друг другу анекдоты. К ним подходит ещё один мужчина и встаёт рядом.
Один рассказывает анекдот: все смеются кроме четвёртого.
Второй рассказывает: то же самое.
Настала очередь третьего: опять трое ржут, а четвёртый нет.
Тогда один из них решил спросить что случилось:
— Ты чего не смеёшься? Смешно же!
А он с недовольным лицом восклицает:
— ВЫ МНЕ ДАДИТЕ ПРОЙТИ ИЛИ НЕТ?!!


Слушай и запоминай. Ты — не алкоголик. Ты — бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы, скрытые в стеклянных сосудах…