Анекдотов пачка

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?.


Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.


На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!


— Папа, а что значит « всё будет хорошо»?
Когда это оно будет?
— Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда-нибудь умрёшь.
И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто-то будет руководить этим процессом и приговаривать: « Ниже... Ещё... Ещё немного. .. Теперь чуть левее... Ещё чуть... Вот, теперь всё хорошо! »


— Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.


У меня сегодня юбилей. 100 дней без алкоголя. Ну, не подряд, конечно


Звоню приятелю. Мне отвечает продвинутый ИИ помощник:
— Абонент сейчас не может ответить, он в зоне комфорта.
— Пьяный что-ли?.
— Да.


Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:
— Д-д.. давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!
— Д-даввай. А к-как?
— Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые? "Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!
Увидели девушек, подходят. Парень:
— Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!?
Девушки, кокетливо: — Говорили, и не раз!
Парень радостно: — А зррря!


Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.


Учитель в школе:
— Дети, Иванова сегодня не будет, он ногу сломал.
Реакция одноклассников:
— Как сломал?
— Правую сломал?
— Левую сломал?
— Кому сломал?


Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!". Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!".
Я прослезился от счастья...


— Сёма, ты когда-нибудь спал с замужней женщиной?
— Да я каждый день это делаю.
— Ух ты! Ну ты и крут!
— Да при чём здесь крутизна, я про мою жену!


— Оленька, вы же женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за ceкс поговорим.
— Давайте.. . Вот как вы Виктор Иванович думаете, когда закончится в стране это блядство?!


Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты, что делаешь?
— Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике!!!

— Любимый, у меня две полоски!
— Ты беременна?!
— Нет, бля, младший сержант!


Приходит мужик на осмотр
Врач:
— Дрочите?
Мужик:
— Да...
Врач:
— Прекратите, я вас осматриваю.


— Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.


Встречаются две подруги: — Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене трахаются, а не купаются.