СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ )))

Современные женщины
носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые
ресницы и ногти, делают
коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют
силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас
трудно встретить
настоящего мужчину!
***
Как вы думаете где люди по
настоящему молятся Богу, в
церкви или в самолете у
которого отказал один
двигатель?
***
И вообще есть такие
решения, после принятия
которых, тараканы в голове
аплодируют стоя.
***
Правильный уход за
кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы ох@еваете и уходите
за ним.
***
Папа ест конфету, рядом
крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает
конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не
делится...
***
Вовочка подходит к Манечке
и говорит:
— Мань, можно
использовать тебя как
женщину?
— Какие-то у тебя мысли
пошлые!
— Это,Мань у тебя пошлые , а
у меня мячик в женский
туалет закатился!
***
Жена: Мне нужны внимание
и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
***
Мужик несется на машине с
огромной скоростью,
наслаждаясь мощью
двигателя.
Вдруг видит табличку:
«Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто
установить
соответствующий
запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали,
значит, тут что-то серьезное,
и скорость действительно
надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и
через некоторое время
видит: «Сбавь скорость — 20
км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять
табличка: «Сбавь скорость 10
км». Замедляется до 10. И
через час он видит вывеску:
«Добро пожаловать в
пpидоpожный pестоpан
«Сбавь скорость!»
***
Каждая мать знает: ребенок
затих - жди беды. Но у меня
их двое! Они выработали
хитрую стратегию, и пока
один безобразит, второй
шумит для отвлечения
внимания!
***
Неужели великие
цивилизации, шедевры
искусства и прорывы в
исследовании космоса были
лишь для того, чтобы в мае я
три недели мылся в тазу?
***
- Доктор! У меня жена
простыла, осипла. Что
делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм… радоваться!
***
— Вовочка, что тебе папа
подарил на день рождения?
— Четыре рогатки,
Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя
серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа
— единственный
стекольщик во всем районе!
***
А ведь согласитесь: в 1-4
классе мы
садимся с теми, кто нравится;
в 5-8 — с
тем, у кого можно списать; и
в 9-11 — с
тем, с кем можно поржать.
***
Парень с девушкой в
кинотеатре:
Парень:
— Ты что такая
бесчувственная- час сидим,
хоть бы голову на плечо
положила что-ли!
— В смысле? Я же тебе
только-что мин@т сдалала!
— МНЕ?!
.(с)Инет. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . А ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ ? __________________________________ >>> БОЛЬШОЙ СБОРНИК ИНТЕРЕСНОЙ ИНФЫ <<<