Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - синтетика! . .
— А это мы моль обманываем!

- Почему девушки любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем.
К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.

На танцплощадке:
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть
и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

- Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.

Объявление в газете:
«Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!

«Уважаемые домохозяйки. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите»
“ГорВодоканал”

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!