Юмор за день и чудовище

1.

Сын перед своей свадьбой говорит отцу: «Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?»
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек…
Сын говорит отцу:
— Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
— Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

2.

— Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
— Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает…
— А почему обзор намертво закрыли рекламой?
— Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок…

3.

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю.

4.

Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»

5.

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно — «нет». Но пишется и произносится совсем иначе.

6.

Из новостей: «ChatGPT отупел от общения с людьми».

7.

Встречаются два писателя:
— А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
— Поздравляю! И про что она будет?
— Предательство, вампиры, бессмертие…
— Про ипотеку, что ли?

8.

Печальная статистика запросов Googlе.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

9.

Судя по количеству людей, не включающих повороты, гей-клубы должны ломиться от посетителей.

10.

— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

11.

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать.

12.

— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты полный дебил…

13.

— Собрались в морге побухать…
— А что за повод-то?
— Да так, труп один обмывали…

14.

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.

15.

— Меня родители с детства учили — никогда не брать чужого.
— Ну, а ты?
— Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

16.

Жена звонит мужу:
— После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
— Чипсы или снэки?
— Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

17.

Чемпион мира по карате уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по карате.

18.

Захожу в аптеку… Спрашиваю:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или для мочи?
— А что, есть разница?
— Для кала а ложечкой…
(тут голос сзади) — Для мочи с трубочкой…

Канал: Анекдоты