Как ссорятся знаки зодиак?

Мир, труд, май - это всё, конечно, круто, но хороший добрый скандал никто не отменял. Исключительно для тонуса, ничего личного. Так что читай, как ссорятся знаки Зодиака. Вдруг пригодится? Праздники-то скоро закончатся...

ОВЕН.
Главное его достоинство в том, что он честный, как мать Тереза. А хорошая новость заключается в том, что вывести его из себя практически нереально, потому что терпение он, видимо, тоже позаимствовал у неё. Баран бараном, короче говоря. Плохая новость - если ты всё - таки его доведёшь, то получишь биг бадабум, падение Тунгусского метеорита и Перл Харбор в одном флаконе. Вторая плохая новость: Овен действует по принципу "вижу цель - не вижу препятствий". То есть пока он не переедет тебя асфальтоукладчиком или не сбросит в Москва-реку с зацементированными в тазике ногами, не успокоится.

ТЕЛЕЦ.
Он ещё упрямее Овна в ссорах и изобретательнее Козерогов. Упорно будет гоняться за своим мотадором, пока не всадит тому кривой рог в задницу, либо пока его самого не истыкают булавами и не бросят истекать кровью на арене. Однако отличается чрезвычайной привязанностью к близким людям, поэтому если вдруг ты решишь с ним помириться, то послушно пойдёт тебе навстречу, волоча за собой сломанный рог и виновато пряча глаза. Ну или предложит постирать залитый кровищей мотадорский плащ. Он как раз умеет справляться со сложными пятнами отличными бабушкиными методами.

БЛИЗНЕЦЫ.
Ссориться с ними - одно удовольствие. Отчасти потому, что настроение у них меняется со скоростью света: сейчас они брызжут слюной во все стороны и кричат, как именно они тебя убьют и в какой последовательности отрежут пальцы, а вечером эти милейшие люди пляшут с тобой на барной стойке, пьют на брудершафт и рассказывают всем вокруг историю вашей неземной любви друг к другу. Проблема в том, что противоречивая близнецовая сущность не знает, что из всего этого правда, а что порождение воспалённого разума, поэтому он честно отрабатывает все сценарии. Ключевое слово - быстро.

РАК.
Скандалить с ним стоит только если ты отчаянно желаешь почувствовать себя неудачливым дерьмом, испытать острейшее чувство вины за все беды мира и поупражняться в построении громоздских логических конструкций. Он закошмарит тебе мозг уточняющими вопросами, подробностями дела и изложением собственных 153-х пунктов того, почему он прав, а ты во всём виновата. И потом ещё три страницы комментариев сверху набросит. Зато если вы помирились и решили, что проехали, для него это действительно "проехали", и он честно обо всём забывает. Правда, до поры, до времени.

ЛЕВ.
Для него ссориться - всё равно что прыгать в цирке через горящий обруч: куражно, весело, все вокруг смотрят и хлопают в ладоши. Если ссориться надо по-другому, то он так не играет. В лёгком случае втопчет по уши в какашки, сверху присыплет пеплом, скажет, что так и было, и уйдёт, ни разу не обернувшись. В тяжёлом - превратит твою жизнь в ад, причём полтора месяца в больнице с паяльником в жопе покажутся тебе райским садом. Спрятаться от него решительно невозможно: из-под земли достанет, да что там из-под земли, на Луну за тобой пешком пойдёт, если приспичило.

ДЕВА.
Самый бесчеловечный и жестокий знак Зодиака, который даже в состоянии мирного сосуществования кошмарит всех окружающих тем, что она идеальна, а все вокруг могут пойти и утопиться. А уж если тебя угораздило с ней поругаться, то лучше сразу её убей. Или самоубейся. Будет улыбаться тебе в лицо, прикидываясь, что не хочет ссориться, а на самом деле рисовать в уме упоительные картины того, как закапывает тебя живьём в радиоактивной зоне. К слову, большинство маньяков-психопатов - это как раз-таки Девы. Информация, так сказать, к размышлению.

ВЕСЫ.
Это те люди, которые к концу ссоры забывают, с чего всё началось и почему уже 40 минут вы орёте друг на друга вместо того, чтобы пойти и потрахаться, например. Кроме того, умеют в нужный момент примерить светлый, нежный и печальный образ рыцаря без страха и укропа, чем немедленно вызывают желание всё бросить и взять под крыло несчастную сиротинушку. Но если всё - таки ругаться, то с шекспировскими страстями, заламыванием рук, походами в ночь на мороз, стояниями на балконе с сигаретой и дрожащими пальцами - войти в образ для Весов проще простого. Правда, иногда они забывают оттуда вернуться, что чревато.

СКОРПИОН.
Ссориться с ним? Серьёзно? Ну, удачи. По запредельной злопамятности и умению в нужный момент устроить западло ему не то, что нет равных, всем до него, как до Луны, даже Деве с её маньяческими замашками. Будешь смотреть в его честные глаза, искренне верить, что он тебе всё простил, а потом обнаружишь, что смеяться немного больно, потому что между лопаток что-то торчит. Скорее всего топор.

СТРЕЛЕЦ.
Терпелив как слон в засуху на водопое. Но если его довести, то он тут же возомнит себя истиной в последней инстанции, наденет костюм судьи и парик с буклями и будет приставать к тебе с требованиями признать неправоту даже если ты вдруг сидишь в туалете и думать забыл про вашу ссору. Склонен идти на принцип даже тогда, когда самые принципиальные и честные Козероги срывают одежду и убегают с любовницей в закат, бросив жену и пятерых детей на произвол судьбы. Ну, или принципиально тебя не замечают. Тогда можно расслабиться.

КОЗЕРОГ.
Ссориться толком не умеет. Ты ему о том, что он не прав, так дела не делаются и вообще пора бы уже побросаться тарелками, а он знай себе делает вид, что так и надо, что-то бубнит себе под нос и, между делом, готовит первое, второе, третье и компот. Однако здравый смысл может Козерогу изменить, и тогда единственное, что тебе останется - лечь на землю, прикрыть голову руками и молиться, чтобы пронесло. Конечно, он потом будет страшно извиняться, дарить миллион алых роз и небо в алмазах, но кому, спрашивается, нужны алмазы после взрыва ядерного фугаса?

ВОДОЛЕЙ.
Чтобы с ним поссориться, нужно обладать терпением, вагоном свободного времени и напрочь отсутствующим чувством самосохранения. Во-первых, потому что он нравится практически всем, во-вторых, обладает исключительным талантом вычислять слабые стороны противника по движению бровей и положению Венеры и злодейски этим пользоваться. Кроме того, в водолейских друзьях непременно окажется помощник окружного прокурора, криминальный авторитет, рок-звезда и твоя мама, которые, поддавшись его чудовищному обаянию, превратят твою жизнь в веселье похлеще мексиканского сериала.

РЫБЫ.
Сначала она молчит. Да не просто так, а со значением! Потом призывает в союзники половину ваших общих друзей, которым запудривает мозги так, что они начинают подозревать тебя во всех смертных грехах, поедании младенцев на завтрак и убийстве Кеннеди. Самое интересное при этом, что ты можешь даже не подозревать, что находишься в увлекательном и леденящем душу процессе ссоры с Рыбой. А всё потому, что поводом для ссоры может стать всё, что угодно: от морщерогого кизляка до курса доллара, но Рыба не признается в истинной причине даже под страхом смертной казни. Милый мой,