- Меня никто не любит. - Я люблю тебя. - Неужели трудно помолчать и послушать?

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну, ты вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

У меня были проблемы, и я взял кредит.

Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "…и мой тоже…", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

- Я вёл себя как мужик!

- У тебя две опечатки в слове мудак.

- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить...

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.

- Мам, дай денег.
- На что?
- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
- Если ты не скажешь, то тем более не дам!
- Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут...
- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
- Дашь денег скажу...

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть.
--------
- Смотрите, смотрите – наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!

-------
И, всё-таки далеко в нашем обществе до равноправия полов! Вот есть колбала "Папа может", а почему до сих пор нет устриц, или раков "Мама может"?
-------
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!
-------
Быть единственной девушкой на работе

Плюсы:
— ты самая красивая девушка на работе

Минусы:
— самая некрасивая тоже ты
-----
— Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится набирать текст вместо него?
— Ну, да.
— Сдается мне, что он у вас там - не самый тупой.
-------
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
------
Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным
… а вот муж нет.
-----
- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!
-----
Слова "кредит" и "декрет" очень похожи.
К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
------
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
------
Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.
------
Каждая нормальная домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить не за теми, кто бюджет пополняет, а за теми, кто его расходует.
------
Ад выглядит как наша обычная жизнь, но вместо кофе там цикорий
------
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
-----
- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!
------
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...
-------
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает...