ВЕЧЕРНИЙ ЮМОР

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
******
— Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться ещё раз.
******
- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
******
— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера.
******
- В следующий раз принесите на анализ образцы Вашей крови, мочи, кала и спермы.
- Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?
******
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
******
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
******
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
******
Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина....
короче, дуру такую ещё поискать!
******
Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
******
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
******
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
******
Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.
******
Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
******
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
******
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
******
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
******
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
******
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
******
Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня произошло несколько человек!
******
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
******
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
******
Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.
******
- Папа, папа, смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет.
******