31 янв в 12:53 
Sacha5000 
:
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
В Баден-Баден со своим чао-чао не ездят.
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.
Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на щеке немного помады — это конец света...
— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт — никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
— Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
— Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого.
Вот между ногами и разница.
Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.
Приходит муж домой, жалуется:
- Так холодно, что я весь одервенел.
Жена:
Я быстро приму душ, а ты оставайся хотя бы там где мне надо еще минут сорок в одервеневшем состоянии.
Идёт Изя по улице видит Мойшу
— Мойша,, таки куда вы идете?
— Покупать яйца
— На рынок или к тете Циле?
— Таки в Чёрное море
СМИ — Средства Манипулирования Идиотами
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.
— Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
Он ухаживал за ней целую неделю,
а потом ему отключили интернет.
- Где твоя жена, Лёва?
- Она на аукционе.
- И скока ты думаешь за неё иметь?
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
На свадьбе друзей побежала ловить букет,
потом опомнилась и вернулась.
Видели бы вы глаза моего мужа!
В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу.
А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
Порядочного человека можно узнать по тому,
как неуклюже он делает пакости.
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
Как остудить очень горячий чай? Легко!
Заходим на минуточку в Интернет и... готово!
Sacha5000 : Звонила в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
В Баден-Баден со своим чао-чао не ездят.
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.
Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на щеке немного помады — это конец света...
— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт — никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
— Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
— Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого.
Вот между ногами и разница.
Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.
Приходит муж домой, жалуется:
- Так холодно, что я весь одервенел.
Жена:
Я быстро приму душ, а ты оставайся хотя бы там где мне надо еще минут сорок в одервеневшем состоянии.
Идёт Изя по улице видит Мойшу
— Мойша,, таки куда вы идете?
— Покупать яйца
— На рынок или к тете Циле?
— Таки в Чёрное море
СМИ — Средства Манипулирования Идиотами
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.
— Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
Он ухаживал за ней целую неделю,
а потом ему отключили интернет.
- Где твоя жена, Лёва?
- Она на аукционе.
- И скока ты думаешь за неё иметь?
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
На свадьбе друзей побежала ловить букет,
потом опомнилась и вернулась.
Видели бы вы глаза моего мужа!
В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу.
А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
Порядочного человека можно узнать по тому,
как неуклюже он делает пакости.
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
Как остудить очень горячий чай? Легко!
Заходим на минуточку в Интернет и... готово!
Канал: Анекдоты
Метки: АНЕКДОТЫ
 |  |  |
Комментарии (9)
).gif?0){kind=small}
Доброго утра! 
Sacha5000 31 янв в 13:35
Взаимно!
1 
У Вовочки есть два брата,
страший, средний, а он
маленький. Их папа едет в
Ленинград в командировку, и
говорит:
- Дети, составьте стишок, на
тему, что вы хотите чтобы я
привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа
купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа
купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа
купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин
хахаль будет рад, мамин хахаль
наш сосед, папа купит мне
мопед!!!
страший, средний, а он
маленький. Их папа едет в
Ленинград в командировку, и
говорит:
- Дети, составьте стишок, на
тему, что вы хотите чтобы я
привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа
купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа
купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа
купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин
хахаль будет рад, мамин хахаль
наш сосед, папа купит мне
мопед!!!
6 
про Вована вообще !!! 
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Родная деревня
Так увлекательно вести хозяйство Вам ещё никогда...
