30 июн в 06:58 
Sacha5000 
: 
Жена отчитывает мужа:
— Как ты мог целоваться с моей подругой?
— Ой, не смеши меня! Какая она тебе после этого подруга?
Нагнала Баба-Яга самогона, ну, одной невесело пить
Звонит Змею-Горынычу:
— Прилетай! Самогон получился отличный! Тот: — Да не могу после вчерашнего, все головы трещат, крылья не работают
Звонит Емеле:
— Приезжай, самогон получился-чудо! Тот- Да не могу, бабуля, печка сломалась, ремонтирую
Звонит Кащею:
Приходи, Кащеюшка-не самогон, а нектар получился! Тот-бегу, Ягусенька!
Ждет-пождет- А Кащея все нет. Смотрит в бинокль- Кащей на опушку выбежал и упал, подскочил, пробежит немного и упал, и так всю дорогу, кое как доскакал.
Спрашивает: -Ты чего, Кащеюшка, аль нездоров?
— Да нет, бабуля, и самогон у тебя вкусный-забористый, и груздочки на закусь отличные делаешь- ноги сами несут, а как подумаю, что потом тебя е@ать надо будет- так ноги и отказывают!
В роддоме медсестра подходит к молодому отцу и сообщает : " У вас мальчик , 3700 " . Тот достаёт кошелёк и говорит : " И совсем не дорого " .
Стоят Сталин с Молотовым на крыше мавзолея, парад принимают
7 Ноября, холодно…
— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают…
Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об землю!
— Пить — вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!
— Откуда ты, мальчик? как тебя зовут?— умилился Сталин.
— Да это Мишка Горбачев, из 4-го «А», — ответила за него одна девочка.
— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой…
Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане. У правшей – в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:
— Что вы?! Вы представьте себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок!…
Рейган смутился, но нашел выход:
— Ладно, тогда купите его!
— А сколько он будет стоить?
— Ну, чисто символически — один доллар!
Раиса Максимовна порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:
— Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина…
Бабушка входит на кухню и говорит внуку:
Да, в наше время музыка была мелодичнее
Бабушка, это же миксер работает.
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите пиzdюлей
Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.
– Ты кто?
– Вор.
– А почему такой маленький?
– Карманный.
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
—?!
— Я же в костюме Евы!
— Ты б его хоть погладила.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
Беда не в том, что работа у нас дураков любит, а в том, что они у нас любят ею руководить.
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его таки видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
Sacha5000 : - Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит! - А ты прикорми...
Жена отчитывает мужа:— Как ты мог целоваться с моей подругой?
— Ой, не смеши меня! Какая она тебе после этого подруга?
Нагнала Баба-Яга самогона, ну, одной невесело питьЗвонит Змею-Горынычу:
— Прилетай! Самогон получился отличный! Тот: — Да не могу после вчерашнего, все головы трещат, крылья не работают
Звонит Емеле:
— Приезжай, самогон получился-чудо! Тот- Да не могу, бабуля, печка сломалась, ремонтирую
Звонит Кащею:
Приходи, Кащеюшка-не самогон, а нектар получился! Тот-бегу, Ягусенька!
Ждет-пождет- А Кащея все нет. Смотрит в бинокль- Кащей на опушку выбежал и упал, подскочил, пробежит немного и упал, и так всю дорогу, кое как доскакал.
Спрашивает: -Ты чего, Кащеюшка, аль нездоров?
— Да нет, бабуля, и самогон у тебя вкусный-забористый, и груздочки на закусь отличные делаешь- ноги сами несут, а как подумаю, что потом тебя е@ать надо будет- так ноги и отказывают!
В роддоме медсестра подходит к молодому отцу и сообщает : " У вас мальчик , 3700 " . Тот достаёт кошелёк и говорит : " И совсем не дорого " . Стоят Сталин с Молотовым на крыше мавзолея, парад принимают 7 Ноября, холодно…
— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают…
Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об землю!
— Пить — вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!
— Откуда ты, мальчик? как тебя зовут?— умилился Сталин.
— Да это Мишка Горбачев, из 4-го «А», — ответила за него одна девочка.
— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой…
Гляжу в стиральную машину…и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане. У правшей – в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке. Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:— Что вы?! Вы представьте себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок!…
Рейган смутился, но нашел выход:
— Ладно, тогда купите его!
— А сколько он будет стоить?
— Ну, чисто символически — один доллар!
Раиса Максимовна порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:
— Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина…
Бабушка входит на кухню и говорит внуку:Да, в наше время музыка была мелодичнее
Бабушка, это же миксер работает.
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов. Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите пиzdюлей Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером. – Ты кто?– Вор.
– А почему такой маленький?
– Карманный.
Встречаются два еврея:— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!– Это потому, что мы вас не ждали.
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:—?!
— Я же в костюме Евы!
— Ты б его хоть погладила.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер. Беда не в том, что работа у нас дураков любит, а в том, что они у нас любят ею руководить. — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его таки видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
Канал: Анекдоты
Метки: АНЕКДОТЫ
 |  |  |
Комментарии (26)
Sacha5000 30 июн в 08:26
0 
).gif?0){kind=small}
надо же сколько обо мне анекдотов!Ище есть?Не бойся,на Колыму не отправлю!
Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
_________________
Вся наша склонность к оптимизму –
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.
__________________
Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.
И.Губерман
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
_________________
Вся наша склонность к оптимизму –
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.
__________________
Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.
И.Губерман
1 
— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу. ..
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
***
— Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть швейцарские, машина немецкая, а жена... "
—... всё это отсудит при разводе.
***
Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина!
0 Отец с сыном в одесском зоопарке перед вольером со львом
— Папа, скажи мне, а если лев вдруг случайно
вырвется из клетки и кого-нибудь съест
мне на каком автобусе домой ехать?
***
Софа никогда бы не простила Изе его очередную измену
но все испортила новая норковая шуба.
***
— Доченька, ты уже взрослая!
Скажи маме честно тебя кто-нибудь лайкает?
0 
Моня и Ицик эмигрировали в Париж.
Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
— Что с тобой? — удивляется Моня.
— Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
— Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
— Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот — и тоже начинает плакать.
— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.
— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
— Что с тобой? — удивляется Моня.
— Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
— Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
— Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот — и тоже начинает плакать.
— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.
— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
1 Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Аэропорт
В этой игре вам предстоит построить собственный...
