7 июл в 15:34 
Scorpion5233 
В Амстердаме я купила вибратор.
Решила, что это очень символично – привезти из столицы секса резиновый член, а не тюльпаны и магнитик. Зашла в первый попавшийся секс-шоп.
- Ай нид, как говорится, э пенис виз брутал форм, бат доброе сердце.
Продавщица оглядела мой азарт с пониманием и на чистом русском ответила:
- Выбирайте фасон.
Взяла синий. Красивый, как Элизабет Тейлор.
Вены, впечатляющий размер, перламутровая текстура, темперамент – холерик. Землячка наобещала, что вибрацию можно устанавливать, как у покосившейся стиральной машинки.
Мол, когда он работает на стадии «отжима», соседи снизу так же недовольны дребезжанием.
Берите-берите, недорого! Как не взять?
Открыла дома.
И мир рухнул.
Запах.
Проклятый запах отборной китайской резины.
Помню, в школьные годы этот запах у меня ассоциировался с началом учебного года – так пахли дешевые резиновые пеналы с Сейлор Мун и базарные кеды «на сменку». Этот аромат выветривался не раньше апреля, поэтому ровно до четвертой четверти вся начальная школа пахла, как ремонт обуви.
Но за счастье нужно бороться, поэтому я стала его мыть. Купала в геле для душа, обливала дезодорантом, терла мылом, спиртом и дорогим парфюмом.
Ни-фи-га.
Он, как вонял вьетнамским рюкзачком, так и воняет, и нет на это амбре никакой управы. Дешевка некачественная!
Но тут ко мне пришла гениальная идея – поставить писю на проветривание!
Со сменкой же работало. Окно я выбрала без москитной сетки – чтобы ветерок обдувал его сильнее и запах быстрее испарился.
Поставила и забыла.
Опомнилась спустя неделю. Зашла на балкон – нет пацана. На подоконнике нет, под сушкой для белья нет, нигде нет.
Нет родимого!
А я ему даже еще имя не дала! Господи, а какой я буду матерью, если я за резиновым членом присмотреть не могу?
У меня же ребенок песком захлебнется в первой же песочнице!
А вдруг его ворона унесла?
Нет, не справилась бы с диаметром.
Найду.
Обошла всю квартиру, опросила всех домашних.
Не видели, говорят. И так ехидно похихикивают.
Еще даже не переспали, а он уже исчез и не звонит, захлебываются. Свиньи. Посмотри, говорят, в клумбе под домом, может сиганул. Перед глазами мелькнула картина, как прохожему прилетает «ху@м по лбу». Немного повеселела.
Под окнами хрущевки кто-то высадил ирисы.
Желтые и фиолетовые.
Ровной грядочкой они тянутся к солнцу, а у самого подножья асфальта, в траве, около свежих цветов лежит вибратор. Представляете композицию?
А ему даже идет. Слегка запачканный от дождя и грязи, красивый, как Элизабет Тейлор, лежит он.
Лежит, улыбается весне. Лежит. Лежит, сука, и воняет!
Воняет резиной, будто его минуту назад в «ху@вую» формочку отлили.
Будто он не отдыхал на природе неделю. Будто его из обрезков от шины только что «Моментом» склеили!
«Лучше бы купила учителю тюльпанов. Они хоть пахнут приятно», - почти двадцать лет назад сказала мне мама, когда увидела, как я пакую пенал с Сейлор Мун на первый урок.
Материнские советы не стареют.
Завтра куплю то, что приятно пахнет, мам.
Назову Ринатом.
/Евгения Плихина/
Scorpion5233 В Амстердаме я купила вибратор.
Решила, что это очень символично – привезти из столицы секса резиновый член, а не тюльпаны и магнитик. Зашла в первый попавшийся секс-шоп.
- Ай нид, как говорится, э пенис виз брутал форм, бат доброе сердце.
Продавщица оглядела мой азарт с пониманием и на чистом русском ответила:
- Выбирайте фасон.
Взяла синий. Красивый, как Элизабет Тейлор.
Вены, впечатляющий размер, перламутровая текстура, темперамент – холерик. Землячка наобещала, что вибрацию можно устанавливать, как у покосившейся стиральной машинки.
Мол, когда он работает на стадии «отжима», соседи снизу так же недовольны дребезжанием.
Берите-берите, недорого! Как не взять?
Открыла дома.
И мир рухнул.
Запах.
Проклятый запах отборной китайской резины.
Помню, в школьные годы этот запах у меня ассоциировался с началом учебного года – так пахли дешевые резиновые пеналы с Сейлор Мун и базарные кеды «на сменку». Этот аромат выветривался не раньше апреля, поэтому ровно до четвертой четверти вся начальная школа пахла, как ремонт обуви.
Но за счастье нужно бороться, поэтому я стала его мыть. Купала в геле для душа, обливала дезодорантом, терла мылом, спиртом и дорогим парфюмом.
Ни-фи-га.
Он, как вонял вьетнамским рюкзачком, так и воняет, и нет на это амбре никакой управы. Дешевка некачественная!
Но тут ко мне пришла гениальная идея – поставить писю на проветривание!
Со сменкой же работало. Окно я выбрала без москитной сетки – чтобы ветерок обдувал его сильнее и запах быстрее испарился.
Поставила и забыла.
Опомнилась спустя неделю. Зашла на балкон – нет пацана. На подоконнике нет, под сушкой для белья нет, нигде нет.
Нет родимого!
А я ему даже еще имя не дала! Господи, а какой я буду матерью, если я за резиновым членом присмотреть не могу?
У меня же ребенок песком захлебнется в первой же песочнице!
А вдруг его ворона унесла?
Нет, не справилась бы с диаметром.
Найду.
Обошла всю квартиру, опросила всех домашних.
Не видели, говорят. И так ехидно похихикивают.
Еще даже не переспали, а он уже исчез и не звонит, захлебываются. Свиньи. Посмотри, говорят, в клумбе под домом, может сиганул. Перед глазами мелькнула картина, как прохожему прилетает «ху@м по лбу». Немного повеселела.
Под окнами хрущевки кто-то высадил ирисы.
Желтые и фиолетовые.
Ровной грядочкой они тянутся к солнцу, а у самого подножья асфальта, в траве, около свежих цветов лежит вибратор. Представляете композицию?
А ему даже идет. Слегка запачканный от дождя и грязи, красивый, как Элизабет Тейлор, лежит он.
Лежит, улыбается весне. Лежит. Лежит, сука, и воняет!
Воняет резиной, будто его минуту назад в «ху@вую» формочку отлили.
Будто он не отдыхал на природе неделю. Будто его из обрезков от шины только что «Моментом» склеили!
«Лучше бы купила учителю тюльпанов. Они хоть пахнут приятно», - почти двадцать лет назад сказала мне мама, когда увидела, как я пакую пенал с Сейлор Мун на первый урок.
Материнские советы не стареют.
Завтра куплю то, что приятно пахнет, мам.
Назову Ринатом.
/Евгения Плихина/
Канал: Смешные истории
 308 |  0 |  31 |  3 |
 |  |  |
).gif?0){kind=small}
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
