ХОРОШО ТАМ, ГДЕ МЕНЯ НЕТ. НО Я УЖЕ В ПУТИ! )))

— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
— Мою тоже в Загсе сглазили!

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными,
упругими, шелковистыми и поддатливыми.
— Может, вся им помоешься?

— Маш, ты слышала, британские ученые
из Оксфордского университета доказали,
что чем больше у женщины попа, тем она умнее.
По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3,
способствующих развитию мозга.
А я со своей диетой чуть мозги не потеряла! . .

Пришел эстонец к урологу и говорит:
— Доктор, у меня что-то капает с конца!
— Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?
— Три дня назад.
— Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!

Объявление в магазине: "Только у нас для участников
Куликовской битвы десятипроцентные скидки".
Русский старичок спрашивает у продавщицы:
— А где взять такую справку?
— Не знаю где, но татары приносят!

Знаете, какой костюм я хочу?
Костюм зеленого горошка.
Чтобы лежать в уголочке в темноте, и чтобы,
когда ко мне кто-нибудь приближался,
строгий голос говорил "не трогайте ее, это на Новый год".

- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Но это же бутылка вискаря.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. БЛТЬ. НАСТРОЕНИЕ.

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей,
а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Ребят, сердечная просьба.
Если собираетесь в супермаркет за продуктами на Новый год,
возьмите с собой всех пятерых детей, жену там, бывшую жену,
деда блять возьмите, прадеда можете раскопать.
Так же веселее, когда вся родословная за одной тележкой идет,
создаёт пробки, кричит.