2 мая в 08:15 
sedoi5511 
: 
Разговаривают двое друзей.
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой «Кольт-45».
У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак". Отмечали жёстко! Сегодня читаю в газете: "Продаётся нежилое здание (бывш. кафе Зодиак)".
Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
Психологический ликбез.
Знаете ли вы, что один экстраверт, вошедший в зону комфорта, способен вывести из нее дюжину интровертов?
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом!
Приходит мужик к врачу. Говорит:
— Доктор, помоги у меня член как бешенный конь!
— И в чем же его бешенность проявляется, голубчик?
— Да ни минуты не стоит!
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение…
Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас еб..т профессионалы.
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А-а-а, это от пивной кружки!
— Как называется, когда женщину ласкают языком?
— Комплименты!
Если очень хочется , бери пример с моей тёщи:
- У тебя в оливье весь горошек вверх ногами, не мог нормально перемешать?
- Я сегодня встретил птицу счастья!
- И??!
- Увидела меня и… сдохла.
sedoi5511 : — КУКУШКА, КУКУШКА, СКОКА МНЕ ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ? )))
Разговаривают двое друзей.
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой «Кольт-45».
У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак". Отмечали жёстко! Сегодня читаю в газете: "Продаётся нежилое здание (бывш. кафе Зодиак)".
Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
Психологический ликбез.
Знаете ли вы, что один экстраверт, вошедший в зону комфорта, способен вывести из нее дюжину интровертов?
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом!
Приходит мужик к врачу. Говорит:
— Доктор, помоги у меня член как бешенный конь!
— И в чем же его бешенность проявляется, голубчик?
— Да ни минуты не стоит!
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение…
Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас еб..т профессионалы.
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А-а-а, это от пивной кружки!
— Как называется, когда женщину ласкают языком?
— Комплименты!
Если очень хочется , бери пример с моей тёщи:
- У тебя в оливье весь горошек вверх ногами, не мог нормально перемешать?
- Я сегодня встретил птицу счастья!
- И??!
- Увидела меня и… сдохла.
Канал: Анекдоты
 |  |  |
Комментарии (44)
sedoi5511 2 мая в 09:41
1 
).gif?0){kind=small}
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Интерны
Увлекательная игра в больничку
