МНЕ ОСТАЛАСЬ ОДНА ЗАБАВА: ПАЛЬЦЫ В РОТ — И ВЕСЕЛЫЙ СВИСТ)))

Сижу в трамвае. В заднюю дверь трамвая заходит мужик, пьяный в дрова, но на ногах держится.
Руки у него в карманах, стоит-шатается. Потом решает идти вперёд. В этот момент трамвай резко тормозит, чувак, пытаясь сохранить равновесие, не вынимая рук из карманов, наклонив голову бежит вперед на скорости бешеной антилопы. В итоге, ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нём остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и ещё лежа на полу, он произносит: «Мадам, я просто ваxYe от вашего Феррари! »

— Я люблю тебя.
— Не нагнетай! Мы и обнимались то один раз, и то когда я тебя душил…

— А ты кем работаешь?
— Испытателем….
— А что испытываешь?
— Нужду…

Откуда взялась эта с@ксуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками — дёшево, сердито и «их всё равно пора было выкидывать, Коля!»

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

Звонок в дверь. На пороге человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
— Вообще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту снова звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас пока барабан оставлю?

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

Объявление на воротах ипподрома:
«Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом».

— Ананас, добрый день. Можно шаурму заказать?
— Я Оганес!
— Ой, извини, Т9.

Пост новичка на автофоруме:
— Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт…

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот – я свистнула. Кажется, спугнула его.