КВАЗДОПИЛ или "ПОВЕСТЬ О РАЗОРЕНИИ РЯЗАНИ БАТЫЕМ"! )))

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

- Ленуся, что ты хочешь на день рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Лена! А если меня спросят что я тебе подарил? Мне сказать, что я тебе харю начистил?

Заглядывает мужик в холодильник и недовольно восклицает:
- Это не холодильник, а какая-то "Повесть о разорении Рязани Батыем"!

- Ну что ж, подсудимый, давайте послушаем вашу версию.
- Ваша честь, я не вор! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать - жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал, что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушел из дома

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам.
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

На фразе: "Ожидаются незначительные осадки", - гидрометцентр смыло водой.

- Миша! Это ты квас допил?
- Я кваздопил? Сам ты кваздопил

Те, чьи познания не идут глубже википедии, называются википедиками

- Изя, хочешь какаву?
- Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
- Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!

Тараканы улыбались, выползая из комнаты с вещественными доказательствами отдела полиции по незаконному обороту наркотических веществ.

- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!