- Я?! ВАС?! ЛЮБИЛ?! А СКОЛЬКО БЫЛО ВОДКИ?!

- Никитишна, а что такое оральный секс? Куда орать-то?
- Орать не получится. Не мегафон. Но можно попробовать свистнуть.

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
— Снимайте трусы! Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
— Нуу… И не стыдно вам?!
— Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать.

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -…в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока… Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
— Людцы, так што гэта деется… Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@дь получаюсь?!

Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

В аптеке:
- Дайте мне 200 грамм эрекции!
- Возьмите лучше полкило оргазма.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза. А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.

Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.